| |
| |
|
|
| |
ищу жену
– Алло! Здравствуйте. Это брачное
агентство «Гименейка»?
– Да. Здравствуйте, чем могу помочь?
– Девушка, я ищу жену. Для себя. Меня
зовут Николай, мне тридцать пять, и у
меня есть несколько обязательных
требований к кандидатуре. Вы можете
записать?
– Да, уже пишу.
– Мне нужно, чтобы она не умела готовить.
Да, совсем. Например, друзья на Новый Год
пришли, а на столе блюдо с холодцом и из
него лапы куриные с когтями торчат. Или
вермишель «Доширак» запаривала мне каждое
утро, а она у нее слипалась. А в идеале,
просто духовку зажигала, а утварь всю
оттуда забывала доставать, чтоб у меня на
ужин были только горелые сковородки.
Дорого и со вкусом. Со вкусом тефлона.
– Понятно. Записала. Что еще?
– Хочу, чтобы она не брилась. Совсем. Или
только одну ногу, а на другой такие
жесткие волосы росли, что ею наличники
можно было шкурить. А в остальных местах
специально отращивала, и я бы зимой руки
грел в зоне бикини, как у медведя в паху.
– …в паху. Есть, записала.
– Еще чтобы она косметикой не умела
пользоваться. Когда красилась, на Гитлера
или на Вуппи Голдберг становилась похожа.
– Да, да, конечно, это без проблем.
Записала.
– Очень нужно, чтобы она была
нечеловечески тупая. Это одно из основных
условий. Чтобы даже читать не умела,
точнее, во время учебы в ПТУ разучилась.
Чтобы путала правую ногу и левую руку и в
театре в ладошку подошвой хлопала. Чтобы
грецкие орехи зубами колола и только
скорлупу ела. Чтобы думала, что
«патиссон» – это такой граммофон, а что
такое граммофон, вообще не знала. Чтобы…
– Поняла, поняла…Есть у меня одна такая
на примете. Дальше.
– Хочу, чтобы мозг мне выносила с утра и
до вечера. Каждые пять минут на мобильный
звонила и спрашивала, когда я дома буду.
А потом сразу на рабочий перезванивала и
проверяла, не спетлял ли я куда.
– Ну, тут тоже никаких проблем нет.
– Чтобы у неё и мать, и мачеха были. А у
меня, соответственно, две тещи – одна
уезжала, а другая сразу, вот просто
немедленно, погостить приезжала и на
нашей кровати спала, а я – на кухне на
раскладушке поломанной или на полу. Все
лето они бы вообще вдвоём у нас жили. И
чтобы одна храпела, как Боинг, а другая
напивалась и в домашнем караоке шансон
орала голосом глухой воровайки до пяти
утра. А ровно в пять просыпалась та, что
храпела, начинала греметь кастрюлями
вокруг моей раскладушки и рассказывать
какой я мудак, и обязательно удивлялась
при этом, как это мне её дочуру
ненаглядную удалось отхватить и загубить
ей жизнь.
– Дубль-теща это посложнее будет,
конечно, но если поискать...
– Чтобы каждый раз, слышите, каждый раз,
без исключения, садясь за руль, она била
мою и чужие машины. Желательно, подороже.
И хоть разочек Майбах олигарха какого-
нибудь в овраг спихнула, так чтобы я от
безысходности родного брата Диму на
органы сдал.
– Угу. Есть такое дело. В интимных
вопросах есть какие-нибудь предпочтения?
– Да. Хочу, чтобы в постели она была
настоящей жрицей.
– Хоть одно нормальное желание. Так и
пишу – жрица любви.
– Нет. Просто жрица. Постоянно в кровати
жрала хлеб с салом, пряники и сухари, а я
весь, с ног до головы, в крошках спал,
как котлета «по-киевски». Чтобы тут же
ела борщ с говяжьими костями, а руки о
пододеяльник вытирала. А кости, фантики
от конфет, огрызки всякие и грязную
посуду под кровать кидала.
– И еще. Если мы будем с ней сексом
заниматься, пусть она меня «хухрик» или
«писюша» называет. Еще хочу, чтобы она
моего члена боялась и, увидев при свете,
закрывала лицо руками и кричала так,
будто это гадюка. И в постели все время
что-то симулировала: преждевременный
оргазм, эпилепсию, брюшной тиф, только бы
ни в коем случае не доставить мне
удовольствие.
– Ну, таких мастериц у нас полно. Еще
что-то есть?
– Хочу, чтобы у неё сиськи были такие
маленькие, что даже сосков не было видно.
– Это как?
– А так. Вместо сосков – два пупка. Ну,
чисто с друзьями поржать. Чтоб они в
гости к нам пришли, а я такой – хоп,
футболку на ней задрал – смотрите, соски
шиворот навыворот, гы-гы. Ну, это не
обязательное условие, можете не писать.
– Понятно. Что еще?
– Чтобы она через неделю после свадьбы
набрала двадцать килограмм, потом два
года их мучительно скидывала, жрать мне
из солидарности не давала. Кое-как
сбросила пять, потом набрала еще десять,
и после всего этого у неё даже нос стал
целлюлитный. Это обязательно, подчеркните
там у себя.
– Подчеркнула, что дальше?
– Хочу, чтобы она меня все время
воспитывала, переделывала и при этом
считала, что я ей по гроб жизни за это
обязан. Прям сразу, только я бутылку пива
выпью, гнала меня кодироваться и горстями
«Эспераль» в суп сыпала, а я потом в
красно-сиреневых пятнах сидел и
задыхался. За каждую сигарету наказывала
рублем и не давала деньги на проезд, чтоб
я двадцать километров до работы пешком
шел, дышал свежим воздухом автострады, а
не вредным табачным дымом.
– Это вообще не вопрос. Так почти все
делают.
– Очень важно, чтобы она животных любила.
И у нас жили пять кошек, три бродячие
лишайные собаки, два диких селезня,
попугайчики без счета и сумасшедшая цапля
на балконе. Да, и еще рыбки. Полная ванна
карасей, чтобы я душ по колено в карасях
принимал, а они бы меня за ноги кусали. А
цапля мне курить на балконе не давала и
клевала в живот.
– В живот?
– Да, да. А еще хочу, чтобы она всё время
мне что-то рассказывала.
– Цапля?
– Какая цапля?! Вы тоже не знаете, что
такое «патиссон»? Не цапля, жена,
конечно. Чтоб ни на секунду рот не
закрывался. Открывала дверь из туалета,
громко какала и кричала мне про свои
невероятные приключения за весь день. О
том, как она в маршрутке на переднем
сиденье ехала, как три часа чай с очень
вкусными вкусняшками на работе пила, как
полкило кутикул с себя настригла и как
купила себе ушные палочки ровно в
семнадцать раз лучше, чем у Людки, но по
той же цене.
– Это все?
– Нет. Самое главное. Это должна быть
такая стервозная непредсказуемая сука,
что все бешеные собаки района
захлебывались бы слюной от зависти. Вот
теперь все.
– Вы знаете, Николай, такого чудовища,
как вы хотите, в природе нет, не то, что
у нас в агентстве.
– Как нет?! Я с ним, то есть с ней, пять
лет прожил. Неделю назад ушла в
неизвестном направлении. Сказала, что я
её недостоин.
– Так радоваться надо. Зачем вам еще одна
такая?
– Привычка. Соскучился.
– Сейчас посмотрю новые поступления. Вот
есть что-то похожее. Тридцать пять лет,
зовут Галя, на фото какой-то чернокожий
Гитлер. Написано «люблю шашлыки, животных
и Шопенгауэр».
– Это она! Моя Галочка! Она думает, что
Шопенгауэр – это город в Европе. Куда
ехать? Я могу примчаться прямо сейчас!
– Пишите адрес…   |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Умирает старый профессор.
Лежит на диванчике в кабинете,
у диванчика-его старый фронтовой друг.
Профессор голову приподнимает,
показывает на книжные полки,висящие над рабочим столом.
-Это всё,-говорит,-книги,которые я написал.
И голову на подушку роняет.
Собирается с силами,приподнимается опять,
показывает на другую стену с книжными полками.
-А это,-говорит,-книги моих учеников.
И опять голову роняет.
-А,вот,помню,говорит,-как в 1942 году в одной
деревушке я санинструкторшу уговорил,
и ничего у меня сней не получилось,
потому что сено мягкое было и у неё в него зад
проваливался.
Приятель:
-Ты это к чему?
Профессор:
-Эх, все бы эти книги-да тогда ей под жопу... |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Если к вам пристал на улице свидетель Иеговы, не огорчайтесь, а начните
последовательно и неспешно излагать ему определение тройного интеграла! |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Так, Петров, профсоюз организует выезд на дом Деда Мороза и Снегурочки.
Сдаем по 40 лат. Вас записывать?
- Записывать!
- А почему даете 20?
- Жена с ребенком на Новый Год уезжает к теще, поэтому мне только Снегурочку! |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Милый, что ты мне подаришь на день Св. Валентина и 8 марта?
- А если ничего?
- Ну тогда на 23 февраля ничего не получишь!
- Да, правда?! Фуууф, ну слава богу, договорились! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Этой ночью, Люся, мы с тобой будем делать то, чего делать нельзя!..
- На ноль делить, что ли? |
|
| |
|
|
|
|
|
19
18
