Бесконечная лента анекдотов и приколов
 
     
 
TOP 50
<< Предыдущая     1879  1878  1877  1876  1875  1874  1873     Следующая >>
 
Отправить другу оценка: Смешно6  [5]  Не смешно1
 
  Все ,что ни делается, - к лучшему.
Просто не всегда к вашему.
 
 
Добавлено: 28.06.2015
 
 
Отправить другу оценка: Смешно3  [2]  Не смешно1
 
  <<Хочу чая!>>, – сказала дама и почему-то открыла холодильник.  
 
Добавлено: 27.06.2015
 
 
Отправить другу оценка: Смешно4  [3]  Не смешно1
 
  дети наряжали елку,хотя певица была против.  
 
Добавлено: 27.06.2015
 
 
Отправить другу оценка: Смешно3  [2]  Не смешно1
 
  Если ты однажды окажешься в жопе, даже там тебя встретят старожилы и расскажут, как себя вести.  
 
Добавлено: 27.06.2015
 
 
Отправить другу оценка: Смешно5  [4]  Не смешно1
 
  В клубе объявили лекцию на тему "Народ и партия едины". Никто не пришел.
Через неделю была объявлена лекция "Три вида любви". Народу набилось - тьма.
- Существуют три вида любви, - начал лектор. - Первый вид - патологическая
любовь. Это - нехорошо, и на эту тему говорить не стоит. Второй вид - нормальная
любовь. Это вам хорошо известно, об этом тоже не стоит говорить. Остается
третий, высший вид любви - любовь народа к партии. Об этом мы и поговорим
подробнее.
 
 
Добавлено: 27.06.2015
 
 
Отправить другу оценка: Смешно3  [2]  Не смешно1
 
  К врачу заходит пожилой пациент.
- Доктор, я хочу проверить свое здоровье.
- Уже вижу, батенька. Явно выраженные склероз и диабет.
- Как вы догадались?
-Ширинка расстегнута, а вокруг нее пчела летает.
 
 
Добавлено: 27.06.2015
 
 
Отправить другу оценка: Смешно0  [-2]  Не смешно2
 
  В Грузии идет суд. Судья:
— Ты за что его убил?
— За мечту
— Разъясните суду!
Обвиняемый:
— Я не за то его убил, что он спал с моей женой и тещей, дегустатор, понимаешь! Я не за то его убил, что он по водосточной трубе с моего окна спустился, каскадер, понимаешь! Я за то его убил, что он сказал:
— Я еще сюда вернусь! — мечтатель, понимаешь.
 
 
Добавлено: 26.06.2015
 
 
Отправить другу оценка: Смешно1  [-4]  Не смешно5
 
  Стою в пробке. Смотрю у мужика магнитола такая же как у меня. Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он убавляет, я снова прибавляю. Он выключает, а я включаю. Он перекрестился, снял панель и убрал в бардачок))  
 
Добавлено: 25.06.2015
 
 
Отправить другу оценка: Смешно3  [-1]  Не смешно4
 
  Уехала жена в командировку. Через 2 дня муж ей пишет смс-ку: «Где все ложки, ножи и вилки?» Жена в ответ: «СПИ ДОМА!» Он ничего не понимает, но ждет еще 2 дня и опять пишет смс-ку: «Где все ложки, ножи и вилки?» Жена в ответ: «СПИ ДОМА!» Через неделю возвращается жена домой, муж ее встречает злой с вопросом «куда она дела все ложки, ножи и вилки». Жена берет его за руку, ведет в спальню и стягивает с кровати покрывало, а там лежат ложки, ножи и вилки! Она: «Я же говорила тебе - «СПИ ДОМА!»»  
 
Добавлено: 25.06.2015
 
 
Отправить другу оценка: Смешно3  [2]  Не смешно1
 
  - Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин с одним рублем, и я возвращался с тремя кило картошки, двумя буханками хлеба, тремя литрами молока, полкило сыра, упаковкой чая, дюжиной яиц, палкой колбасы и брикетом мороженного! - А теперь, дедушка? Рубль обесценился?!! - Та не... Теперь поставили камеры наблюдения.  
 
Добавлено: 25.06.2015
 
<< Предыдущая     1879  1878  1877  1876  1875  1874  1873     Следующая >>
 
 
© ANECDOTE.eu Связь с администрацией
 
Top.LV