| |
| |
|
|
| |
Спорят американец, француз и русский, кто больше пьёт.
Американец:
- Вот я вчера нажрался. Утром просыпаюсь, смотрю, дом мой, жена моя, дети мои, а машина под домом не моя. Представляете, как напился, что приехал на чужой машине!!!!
Француз:
- Вот я вчера нажрался. Просыпаюсь, смотрю, дом мой, дети мои, рядом жена моя, а с другой стороны лежит любовница. Представляете, как напился, что любовницу домой привёл.
Русский:
- Это всё х*йня. Просыпаюсь вчера голый на мусорнике, х*й стоит, а на нём ворона сидит и яйца клюёт. А у меня такой сушняк, что я даже "Кыш" сказать не могу… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Не звонит тебе мужчина?
Всё пропало, жизнь – пустяк?
Ты считаешь, он – скотина?
Нет, он просто хо-ло-стяк!
Холостяк – опрятен с виду,
Он неприхотлив и прост,
Но для женских индивидов
Это – просто холокост!
Он сперва с тобой встречался,
Говорил, что обожал,
А потом он – испугался.
Раз – и нету! Убежал.
У него виденья были,
Даже снился страшный сон,
Будто на него открыли
Вдруг охотничий сезон!
Будто барышни и тёлки,
Как последний ваххабит,
Зарядив глаза-двустволки,
Целят в сердце: ты – убит!
Он боится, в самом деле,
Что любовь его убьёт,
Даже двум фотомоделям
Тело в руки не даёт!
Он боится свистопляски,
Что в квартирке у него
Будут лифчики, коляски,
В общем, фиг пойми, чего!
Он прекрасно понимает,
Что и сам совсем не клад,
Но со страхом представляет
Тапки, памперсы, халат.
Что же с ним, болезным, делать?
С этим трусом-склизняком?
ЕСЛИ НРАВИТСЯ, ТО СМЕЛО
ПРОСТО СПИ С ХОЛОСТЯКОМ!
Год прошёл, ваш дом – наполнен:
Тапки, коврики, халат…
Он, лапуленька, не понял,
Что давным-давно женат! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Мать проводила инструктаж,
Учила младшенькую Любку:
"Раз не удался макияж,
Одень короче мини-юбку". |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
У лотка с изъятой водкой,
Возле каменных ворот,
Злая баба с сковородкой
Мужу пьяному орет:
"Ах ты сволочь!Дрянь!Напился!
Мой гулящий муженек!
Ночью пьяный притащился!
Еще девок приволок!"
Муж же пьяный отвечает:
"Дорогая не кричи.
Меня выслушай вначале,
Утешение получи.
Я тут принял мусульманство
Для решения проблем,
Мне в пожизненном пространстве
Полагается гарем:
Эта девка будет жарить,
Та кроить и убирать,
Эта чистить,гладить, парить.
Ты же будешь отдыхать.
"Ну а это кто такая
что глядит из-за плетня?"
"Не тревожся дорогая!
Это чисто для меня. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Собеседование при найме на работу:
- Что вы имеете в виду под словами "многочисленные публикации
в большинстве популярных изданий"?
- Я запостил в Интернет несколько анекдотов.  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Приезжает муж из командировки. У жены хахаль, ну и бежать. Мужик хватает ружье бабах, промазал. Он со второго ствола бабах, опять промазал. Сел и думает.
- Это, что же получается. Пришел, мою жену трахнул, мою водку выпил, а я его еще и проводил с салютом.  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Люди делятся на 2 категории: одни, войдя в комнату,
восклицают: "О, кого я вижу! ", другие: "А вот и я! "...  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Есть три типа священников: веселые, хитрые и вредные.
Веселые - это православные священники, потому что все время поют. Венчают - поют, отпевают - поют.
Хитрые - это католические священники, потому что всех женят, а сами не женятся.
А вредные - это еврейские священники, потому что отрезают там, где и так коротко.
 |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым,
умственным и физическим возможностям, называются мечтами.  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Парень спрашивает у девушки:
- Ты не откажешься переспать со мной?
- Со мной этого никогда не случалось.
- Ты никогда не спала с мужчиной?
- Нет, никогда не отказывалась… |
|
| |
|
|
|
|
|
2
1