| |
| |
|
|
| |
Идёт судебный процесс над женщиной, обвиняемой в убийстве. Слово берёт
адвокат обвиняемой. Он выводит подзащитную перед судьей и присяжными, отрывает рукав на платье обвиняемой и, демонстрируя её руку, вопрошает:
- Господин судья, господа присяжные, неужели вы считаете, что эта
прекрасная женская рука могла занести нож над убиенным?
Весь зал: "Нет!!!"
Адвокат разрывает платье подзащитной внизу, демонстрирует ноги женщины:
- Господин судья, господа присяжные, неужели вы можете себе представить,
что эти восхитительные ноги могли перешагнуть через труп?
Весь зал: "Нет!!!"
Адвокат разрывает платье посередине, берёт в руку грудь подзащитной и,
демонстрируя её залу, спрашивает:
- Господин судья, господа присяжные, неужели вы думаете, что под этой
прекрасной женской грудью бьётся жестокое сердце убийцы?
Вес зал: "НЕ-Е-Т!!!"
Адвокат:
- Господин судья, я кончил!
Судья:
- Спасибо, я тоже... Но к делу это не относится! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Жена приходит домой в новых серёжках. Муж:
- Откуда?
- В лотерейку выиграла.
Через некоторое время в новой шубе.
- Откуда?
- В лотерейку выиграла.
Потом приносит две путёвки на море.
- Откуда?
- В лотерейку выиграла.
Поехали на курорт. Муж лежит на берегу, пиво пьёт. А жена в море плещется, очень долго не выходит. Муж:
- Дорогая, ты бы вышла, погрелась, а то лотерейку застудишь… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Собралась семья обои клеить. Жена мужу говорит:
- Сходи к соседям снизу - они ремонт недавно делали, квартира у них такая же. Спроси, сколько рулонов покупали.
Он пошёл, ему сказали: "Шестнадцать".
Купили обои, стали клеить. Оклеили всю квартиру, 6 рулонов осталось.
Муж злой, снова идёт к ним. Кричит:
- Вам чё, сволочи такие, сказать правду сложно было? У нас 6 рулонов осталось!
Ответ:
- И у нас столько же осталось... |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Женщина приходит на очередной прием к диетологу:
- Ну мадам Вам помогает прописанная мной диета?
- Нет! Я ем, как вы и рекомендовали только фрукты, но результат похудания нулевой!
- Вы фрукты на рынке покупаете?
- Да.
- А перед употреблением моете?
- Конечно!!!
- Я бы посоветовал для 100% результата, не мыть их…
 |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Мужчина для женщин – как пирожок: кто-то любит
с капустой, а кто-то с яйцами…  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно предложение: "Бери мою!"
|
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Велик и могуч русский язык....
*Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
* В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
* В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
* Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
* Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
|
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
У мальчика спрашивают:
- Кто у вас в семье самый старший?
- Пра-пра-пра-прабабушка
- Ну, это же невозможно!
- Во-во-во-возможно... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Стоят двое в темном подъезде и целуются.
- Я тебя люблю. - Я тебя тоже. - Тебя как зовут? - Сережа.
- Тьфу ты черт, меня тоже... |
|
| |
|
|
|
|
|
1
0