| |
| |
|
|
| |
Сын (3,5 года) играет с машинками - врезает одну в другую и кричит
"ну, ты, козел!" (это называется "играем в папу" .
Жена говорит "сыночек, ну зачем ты так говоришь?"
- А че он, козел, врезался в меня ?!
- Нельзя так говорить. Ты вообще знаешь, кто такой козел? Козел это животное
такое, на четырех ножках, с рожками, гуляет на лужайке, травку щиплет...
Mинута раздумья, а затем:
- Так ты, козел, еще и травку щиплешь?!!!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Самый лучший анекдот -- бездарная или неграмотная реклама: на СТС и М1
идет реклама женских прокладок "Алиби", там даже есть интересный слоган:
"Лучше всего о защите скажет название!"
Для тех, кто не понял юмора, поясню -- "алиби", в переводе с латыни,
значит "не там, где надо", "в другом месте". Т. е. прокладки называются
"Не там, где надо"... Прикольнее может быть только презервативы
"Прорыв".
Маньяк |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Еду в маршрутке. После особо крутого виража, с визгом шин и гудками,
оживляются пассажиры, сидящие рядом с водителем. Краем уха слышу беседу:
и водители уроды, и дороги поганые, и т.д. и т.п., ну и конешно -
водители маршруток - вообще не люди, а диаволы во плоти. Водила очень
спокойно угукает, агакает (видать привык), а потом подгадав в паузу
говорит - вы, говорит, совершенно правы. Вот я, например, на маршрутках
вообще не езжу. Боюсь. Пять минут смеха, все счастливы.
В aмериканских газетах тоже попадаются изредка разделы вроде "нарочно
не придумаешь..."
Муж и жена возвращались домой с вечеринки. Жена считала, что муж слишком
пьян для того, чтобы вести машину. Муж был категорически не согласен.
Уверенность в своей правоте заставила его подъехать к полицейской машине
и потребовать (!) тест на алкоголь, дабы убедить жену. "Ну что же,"
сказал полицейский, посмотрев на результаты теста и доставая наручники,
"Ваша жена выиграла спор!"
На тему анекдота "Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта. Две
недели людям пришлось существовать на еде и воде... " вспоминается -
я только начинал заниматься туризмом и ходил в турклуб водников. Там для
общего ознакомления с правилами оформления различных тур. документов мы
просматривали отчет о водном походе 1 категории сложности по Карелии. И
там в разделе "Аптечка" был список медикаментов и две графы: "Брали",
"Расход". Короче, во второй графе почти везде стояли нули (ну кроме
анальгина и зеленки), а вот строка "Спирт медицинский" выглядела так:
"Брали - 200 мл", "Расход - 2000 мл".
Тут давеча видел забавную картину: КАМАЗ, к которому сзади,
вместо бампера, приварен кусок рельсы и на нем надпись:
Причал для ротозеев. |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Рецепт счастья
ИНГРИДИЕНТЫ:
* заветная мечта
* любимое дело
* терпение и трудолюбие
* поддержка семьи
* надёжные друзья
* вера в себя
* и щепотка УДАЧИ!
Готовь с любовью, и пусть ингредиенты всегда будут у тебя под рукой! 
Желаю всем-всем счастья в наступающем Новом году! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы:
- А что это у слоника между ног болтается?
Подумав мама отвечает:
- Да так, мелочь.
Отец, гордо подмигивая сыну:
- Видал, как я ее разбаловал! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Сегодня в утренних австралийских новостях:
мальчик лет 4х подошел к Санта Клаусу в торговом центре чтобы, по
обычаю, поделиться сокровенным желанием на Рождество. Санта, как обычно,
начинает разговор: "Как тебя зовут, малыш?" - и следует негодующий
ответ: "Я же тебе в прошлом году говорил!"
Срочно нужно мыть посуду, но ребенок требует внимания. Поставив в
магнитофон кассету со сказкой "Сивка-бурка" и усадив чадо в кресло,
отправляюсь трудиться. Через некоторое время киндер возникает на пороге
кухни:
- Ма-ам? А что такое "сахарные места"?
- В смысле?
- Ну, там дядя на кассете сказал, что царевна берет Ивана за руку и
целует в сахарные места.
- ??!??!!!
В панике бегу в детскую и после небольшого расследования выясняется, что
сахарными были все-таки уста.
- Ты слышал, что Ксюша теперь топ-моделью работает?
- Да она же тощая, как щепка. На 90-60-90 уж никак не тянет!
- А она со своими 45-30-45 на полставки устроилась!
2000 год. Идут вступительные экзамены в Новосибирский медицинский
университет. В актовый зал набилось народу видимо-невидимо - конкурс
тогда был большой - несколько человек на место. Все томятся в ожидании
приемной комиссии... Входит секретарша и громким голосом обьявляет:
- Внимание, товарищи абитуриенты! Прошу вас освободить задние проходы
для членов приемной комиссии!!!
Весь зал катался минут десять
Звонит на днях один знакомый итальянец, ну особенно
ревниво-параноидальный тип. После "чао-чао-коме стай" говорит:
- Ты знаешь, у меня тут девушка новая... Русская!
- Ну здорово, - говорю. С чем и поздравляю.
- Только хотел у тебя одолжение попросить. Я тут прочитал сообщение в ее
телефоне (тьфу ты гадость какая, он еще и по телефонам лазит) и там есть
одно такое слово, ТАКОЕ слово, я тут ночи не сплю, думаю, что за этим
что-то кроется. Она ведь сейчас домой поехала, а у нее там бывший.
- Ну ладно, что за страшное слово?
- V-SEX!!!
и присылает смс: "privet mama, kupila bilet, skoro uvidimsja, poceluj ot
menja VSEX"
Вчера в "Спокойной ночи, малыши" было.
Медвежонок Миша заявляет зайчонку Степашке, что сегодня празник буквы "м"
и всем, у кого имя на эту букву начинается, полагаются подарки, причем
тоже на букву "м" (ну, типа, между делом детей грамоте учат). Дальше:
Степашка: А ты чего бы хотел?
Миша (мечтательным голосом): Ну, меда, Мальвину...
Дальше я уже не слушал.
Было это, не соврать бы, году в 1979. Казань производила среди прочего
вертолеты и среди прочего их полетную проверку. В ходе одного из полетов
отказал движок и летуны смогли-таки на авторотации посадить вертолет
прямо на один из перекрестков города. Без особых
жертв-катастроф-разрушений. Так, один трамвай чуток помяли. На ту беду
оказался рядом долБестный сотрудник долБестной ДПС. И вот по радиосвязи
на весь гарнизон со специфическим "казанским" акцентом раздается:
"Докладывает ХХХХХ. У миня здес дорожно-транспортный происшествий.
Вертолет с трамваем столкнулся!" Хохот всего гарнизона был слышен уже
без всяких раций, а подъ%$#бок в адрес сотрудника хватило еще на пару
месяцев.
Если постила уже - простите великодушно... навеяло историей про
паспортные/свадебные фотки. Я тоже получаюсь из рук вон плохо, а на
паспорте еще и более светловолосой/светлоглазой казалась, чем на деле.
Непохожа, короче. Как-то раз предъявляю паспорт милиционеру, он
внимательно сличает фото с оригиналом и еще спрашивает: "Это вы?" я
весьма раздраженно - "Да я, я..."
Потом через какое-то время случайно открываю паспорт - а муж мне
наклеил поверх фотки космонавтский скафандр, вырезанный из газетной
фотографии ))))))))
Ах, женщины... Сегодня услышал на улице. Идут две девушки лет 22-х. Одна
другой говорит: "Он на меня за две недели отпуска потратил мою годовую
зарплату! А ты еще говоришь, что в первый день не следует брать в рот".
Специфика моей работы такова, что переговоры ментов идут фоном - чтоб
можно было знать, что творится в городе)))
Однажды в эфире:
- Всем постам! Сегодня у главного день рождения! С каждого - 5 "ремней"
и 10 "тонировок"!! Время пошло!
Гуляем по Риге. Ищем место, где снимали падение профессора Плейшнера.
Не можем найти, колесим по центру...
Подходим к седой бабуле, заходящей к себе в дом (ну такая-то точно
должна знать) и спрашиваем, мол, где тут "Штирлица" снимали.
С характерным латышским акцентом, этот божий одуванчик говорит: "Итиде в
задницу". [МХАТовская пауза секунд на 7-10, во время которой мы все тихо
сползаем по стенам]. Далее она снова подает голос: "В задницу Домского
собора. Там найдете книжный магазин..."
В общем, по ее описанию мы нашли и то место, и заодно Бейкер Стрит...
Все расположено, согласно ее теории, в заднице...
Пятый курс универа, стою на автовокзале, жду микрик. Вся такая деловая.
Костюмчик, каблучки. Вообщем, девочка-припевочка, гордость школы и пр.
Рядышком наворачивает круги дядечка бомжеватого вида. Мысленно
собираюсь, чтобы произнести очередное «нет» на просьбу о деньгах. Ведь
явно будет просить на опохмел! После десятиминутного кружения, он,
наконец, решается подойти. Я, с решительным видом, приготавливаюсь дать
отпор попрошайке, и тут…..
- Девушка, а вы не хотите опохмелиться?
Приятель рассказал.
Пришел к нему однажды друг, сидят, болтают. Тут гость замечает у хозяина
стопку порнографических журналов. Глаза его загораются (а надо отметить,
что с девушками ему катострофически не везло)и просит он посмотреть.
Ну чего, жалко что ли? "Смотри"-отвечает хозяин."А домой взять можно?"
"Нет, домой не дам-это предмет личной гигиены!"
История рассказана мне моим коллегой, так что за что купил, за то и продаю.
Один из его приятелей является счастливым обладателем 6-й модели вершины
отечественного машиностроения марки "Жигули", с которой упорно не желает
расставаться уже долгое время в силу душевной привазанности.
Вследствии этой самой привазанности он поставил на свои Жигули аудиосистему
Pioneer со всеми наворотами, выложив на это дело почти 400 латов, что составляет
около 700 долларов. Естественно, что Жигули с такой аппаратурой простояли
во дворе всего два дня, на третий же система была вандальски экспроприирована
путем "выдирания с мясом".
Впрочем, горе утраты достаточно быстро перешло в горячую ненависть
к автоугонщикам и всем "иже с ними", которая со словами "Ну, теперь пусть
попробуют!" выразилась в установке сигнализации за 800$ - включая все вожмозные
блокираторы, датчики, сенсоры и так далее. В общем, машина превратилась
в неприступную, по словам владельца, крепость, при малейшем внешнем воздействии
орущюю на весь двор и чуть ли не открывающую огонь на поражение.
Кульминация противостояния отечественных умельцев, подвизавшихся на поле
автокраж, с чудесами западных систем пришла достаточно быстро. Когда
вышеупомянутый приятель в состоянии крайнего аффекта позвонил моему коллеге,
первая реакция, естественно, была: "Что, угнали со всеми наворотами?"
Ответ был просто шокирующий - "Нет. Машина на месте... У меня сперли
СИГНАЛИЗАЦИЮ!!!" |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
1
0
