| |
| |
|
|
| |
Однажды в бане, в голом виде,
Вдруг }{опа встретилась с лицом,
Лицо промолвило с обидой:
"А ты все, }{опа, молодцом!
Стройна, румяна и красива,
Ну просто смотришся на диво,
А в чем же дело, боже мой,
Ведь мы равестники с тобой.
И отвечала }{опа честно:
"Хоть мне порой бывает тесно,
Но все-ж живу я как хочу,
Я не волнуюсь, не ворчу,
Морщинами не собираюсь,
Ну, в общем, вовсе не стараюсь
Быть самой важной среди жоп.
А ты, кивая на склероз,
Суешь куда попало нос,
Улыбку корчишь, глазки строишь,
Мужчин ленивых беспокоишь,
Короче, ты ведешь игру,
А я смотрю на все и сру."
Мораль ясна любой собаке,
Она уже в ушах звенит!
"Коль будет все тебе до сраки
Прекрасным будет внешний вид." |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
на сладкое, этот пухлощекий малыш со звучным именем Адольф Гитлер |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Сидят в чуме двое чукчей. Один читает газету; через некоторое время он изрекает с умным видом:
- Что-то меня беспокоит Гондурас.
- Я же говорил тебе,- отвечает второй чукча, - не тереби его!  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Однажды шёл домой шатаясь.
Был пьяный я и сильно злой.
Под деревом пройти пытаясь,
Я больно стукнулся башкой.
И ветку, что росла так низко,
Решенье принял - отпилить.
Поскольку дом был уже близко,
Пилу пошёл я раздобыть.
Домой придя, в шкафу порывшись,
Жену спросил я: - Где пила?
Она ж, глазами округлившись:
-Ей-богу, Коля, не пила!
Умом всех женщин Бог обидел.
Быть может, дело всё в ... ?
Хоть я ответ уже предвидел,
Спросил я снова: Пила где?
И сделав морду удивлённой,
Она в ответ:Что за дела?
С чего ты взял-то это, милый?
Нигде я, Коля, не пила!
Склонивши голову чуть влево,
И правый свой, прищурив глаз,
Я ей сказал: Ты о... ела?
Сейчас спрошу в последний раз!
Ну, у соседа! - она блеет,
Сама же смотрит в потолок.
Как странно,ведь сосед имеет
Свою пилу и молоток.
Зачем дала? - спросил я строго.
И от ответа очумел.
- Да, не давала я, ей-богу!
Тогда, я чуть не протрезвел.
Да как же,ссука не давала?
Во мне вновь злоба ожила,
- Ведь ты сама сейчас сказала,
Что у соседа, бля, пила!
И тут она, уже заплакав,
Мне невпопад ответ дала:
Коль, знала б, что такой болтун он,
То никогда бы не дала!
Вот и пойми ты этих женщин!
У них все мозги набекрень.
Ну, а пилу, хоть и нашёл я,
Пилить мне было уже лень. |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!!
Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!
|
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Два парня в командировке, ночуют в одном номере:
- Я с тобой больше не буду в одном номере ночевать!
- Почему?!
- А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь?
- Ну и что?!
- А ты знаешь, что ты меня вчера уговорил?!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ", написал "хорошо"?
Если ты когда-то будешь идти рядом и я упаду,не ржи, а загадывай желанье придурок - ЗВЕЗДА упала.
самые наглые в мире существа - мужчины!!! откуда вылезли, туда и лезут
А вы любите потыкать в кнопку, чтобы лифт быстрее ехал и повозить мышь, чтобы страница быстрее загружалась?
Лучше быть в шоке от услышанного, чем в жопе от происходящего..
и ваш самый страшный кошмар - сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора...
Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу ...
Мужская логика: - Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло! Женская логика: - Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво!
Передо мной лежат три кубика с буквами "Б" "Л" "Я". Пока я не собиру из них слово "СЧАСТЬЕ" я никуда не уйду...
Меня очень интересует такой вопрос: "Кто определяет, что корм для кошек стал вкуснее"?
Надпись в мужском туалете: -Не льсти себе, подойди ближе к писсуару!
Прочитала слово УНИТАЗ наоборот...теперь боюсь на него садиться...
Если свет в туалете выключается со звуком "Э", значит, в туалете кто-то есть.
В каждом из нас спит гений и бодрствует идиот.
Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечку. -Может,не надо,доктор?У меня подсвечник ещё болит...
Конечно, смех – лучшее лекарство. Но не при поносе…
Парень шлёт девушке СМС: - "Абонент просит Вас выйти за него замуж". Ответ: - "Уважаемый абонент! На Вашем счёте недостаточно средств для данной операции".
Один чел послал другу СМС-ку: - Как дела? Получил ответ: - Хорово. Теперь он сидит и думает - где же опечатка?
Попозже перезвоню, я сейчас не могу материться.
Интересно, зачем в супермаркете, когда ты набрал на определенную сумму задают вопрос: "пакет нужен?" Что я должна ответить? "Да нет, я по карманам распихаю!!!???"
Если жена ШОПОГОЛИК,то муж ГОЛОЖОПИК!
Продается нервная система в отличном состоянии, заводится с пол оборота
Мнение как дырка в заднице – "есть у каждого". Но "есть у каждого" не означает "каждому нужно демонстрировать"
Я злая, и память у меня плохая - могу отомстить, забыть...и снова отомстить....
Грустной жопой радостно не пукнешь.
Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира... Cкладывается такое ощущение, что вокруг всех покусали бараны!!!
Еще один день оказался напрасной тратой макияжа.
Да я не подарок,но и ты не ИМЕННИНИК!!!!
Он: твоё «нечего одеть», уже некуда ложить
Чтобы ты всю жизнь плакаты рисовал! И чтобы у тебя всегда последние буквы не помещались!!!
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?
Друзья - это люди,которые всю жизнь будут напоминать тебе о твоих косяках и угорать над ними
Тянусь за знаниями. Знания в панике разбегаются
Родители хотели, чтобы из меня вышел толк...так и получилось. Толк вышел, бестолочь осталась |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Муж собрался в душ, из которого только что вышла его жена, обмотанная полотенцем. Как только он зашёл в душ, раздался звонок в дверь. Жена подбежала к двери, глянула в глазок. За дверью их сосед. Она открыла дверь и... прежде чем успела вымолвить слово, сосед выдал: - Я дам тебе $800, но разреши хотя б на пару минут тебе присунуть, у жены красные дни. Ну подумала, поломалась, согласилась. Сосед покряхтел недолго, тут же отдал ей $800 и ушёл. Женщина быстро накидывает полотенце, метаясь куда бы деньги ныкнуть, и в это время муж выходит из душа. - Кто к нам приходил? - Сосед. Видит $800 в руке жены: - Ну наконец-то долг отдал... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Машина с женщиной за рулём на огромной скорости проезжает под кирпич, трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками... За ней милиция, сирены, мигалки, наконец машину прижимают к обочине. Женщина останавливает мотор и спрашивает мужа, который, полумёртвый, сидит рядом: - Ну, что - прошла уже, наконец, твоя икота?! |
|
| |
|
|
|
|
|
1
0