| |
|
|
| |
Бесплатный сыр достается только второй мышке. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки.
Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести,
она побежала в отель.
Вдруг разразился громкий хохот.
- Hечего надо мной смеяться, - рассердилась она.
Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке:
\"Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров\".
 |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Слишком я люблю друзей моих,
что бы слишком часто видеть их |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Сколько супругов вы имели?
- Собственных или вообще?  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Алло! Скажите, а с Андреем Николаевичем можно поговорить? Что, Андрей
Николаевич занят? А с секретаршей его можно поговорить? А, Андрей
Николаевич занят...
Мужик заблудился в лесу. Стоит и орет: "Ау, ау, ау!"
Сзади по плечу его кто-то хлопает. Оборачивается - медведь.
Медведь: "Мужик, чего орешь?"
Мужик "Заблудился, может кто услышит."
Медведь: "Ну я услышал, тебе легче стало?"
Уволили двух продавщиц из аптеки, они жалуются друг другу:
- Меня уволили за бескультурье.
- А меня уволили за культуру!
- Приходит один, спрашивает презервативы. Я ему бросила на прилавок.
А он: "Что вы швыряете?" А я ему: "Может, вам еще и на #уй одеть?"
Вот и
уволили за бескультурье.
- А в нашу аптеку тоже заходит мужик и спрашивает презервативы. Я ему
культурно на прилавок положила, он сказал: "Спасибо". Я ему: "Е@$тесь
на
здоровье!"
Вот и уволили за культуру.
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Мужчина знакомит своих дpузей с очень
толстой женщиной:
- Это моя жена. Где бpошка - там пеpед. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Сын спрашивает у отца:
- Пап, а где у нас фонарик?
- А зачем тебе фонарь?
- На свидание иду.
- Я, сынок, на свидание в твои годы без фонарика ходил.
- Ну и посмотри, что ты в темноте выбрал!.. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Два порноактера, он и она, одеваются после трудового дня съемок. Он:
- Может поужинаем вместе?
Она:
- А смысл? |
|
| |
|
|
|
1
0
