| |
| |
|
|
| |
Любовница спрашивает партнёра:
- Любимый, ты очень сильный и ничего не боишься. Что ты сделаешь, если сейчас придёт мой муж?
- Я бы его в узел завязал, а голову бы оторвал!
С антресолей раздаётся тоненький дрожащий голосок:
- Фигушки, я ещё два дня в командировке! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом
- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
С улицы в дом забежала свинья. Увидела электророзетку в стене:
- Какая же это сволочь свинью в стенку замуровала?!
---------------------------------------------- ----------------------------------------
"До чего же обманчива природа.." - вздохнул ёжик, слезая с кактуса.
------------------------------------------------ -------------------------------------- |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Парочка целуется. Вдруг он берет ее на
руки и несет на диван.
- Ой, - вскрикивает девушка, - может
лучше после свадьбы?
- Да ты что, а если муж попадется
ревнивый?... |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Старушка в овощном магазине говорит продавщице:
- Хотела купить пять кило картошки, да боюсь, что не донесу.
- Берите, бабуля, - успокаивает продавщица, - я для вас так взвешу, что донесете. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
У меня зазвонил телефон.Кто говорит?-"слон!!!" Потом позвонили гуси.....Ну когда же меня отпустит!!!  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Больной, вы пользовались презервативом
при последнем половом контакте?
- Доктор, почему вы так зловеще
произнесли: "последнем"? |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Я уже совсем большая
И умею хорошо
На пол прыгать с табуретки
И садиться на горшок,
Я уже совсем не детка
Куклам суп могу варить,
Только мне не разрешают
Слово "жопа" говорить...
Стало с бабушкою плохо,
Как сказала я при ней-
Назвала меня дурёхой
(А сама-то-не умней!)
И родители сказали
"Как же так, с таких-то лет!",
А родители сказали,
Что такого слова-НЕТ!
Я у зеркала стояла
Может,час,а,может,два,
Даже ноги загудели,
Заболела голова,
Вижу чётко,вижу ясно-
Ну,какой же тут секрет!
Ведь такого не бывает:
Жопа-есть,а слова-нет...
Долго думала, гадала,
Может я плохая дочь?
После этого скандала!
Не спала совсем я ночь...
А наутро я решила:
Мел у брата попрошу
И на всех заборах-крупно-
Слово "ЖОПА" напишу! |
|
| |
|
|
|
|
|
1
0
