| |
| |
|
|
| |
Сперматозоид - размер "микро", эффект "макро".
-------------------------------------- ------------------------------------------------------------ -------------------------------------------
Моются в бане молодой мужик и пожилой. У молодого на члене татуировка - "Петя", у пожилого - "ПЯ". Молодой смотрит на пожилого и спрашивает с усмешкой:
- Что, тоже - "Петя"?
- Да нет, раньше было - "Привет из Севастополя!".
------------------------------------- ------------------------------------------------------------ --------------------------------------------
В автобусе:
- Мужчина, ну куда же вы лезете в переднюю дверь? Тут все с маленькими!
- Ну, что же мне его теперь укорачивать, что ли?! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Больного после операции на сердце выписывают домой. Врач:
— Так — никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее 8 часов в день…
— А половой жизнью…
— ТОЛЬКО С ЖЕНОЙ! Возбуждаться для вас — смерть |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Понравившиеся мне анекдоты из СУББОТы
Актуальный для меня - вечно осипший голос...
Гинеколог простыл и сильно охрип.Приходит к нему на прием молодая женщина.Он говорит ей шепотом:
- Раздевайтесь.
Она разделась и спрашивает тоже шепотом:
- А вы почему не раздеваетесь? |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Адьютант со штаба привозит генералу пакет:
- Тебе пакет!
- Не "тебе", а "Вам", дурак!
- На х*й нам?!! Тебе пакет!
- Ну.., прислали идиота!!! К другим так умных посылают!
- Умных - так к умным, а меня - к тебе! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Однажды один богатый человек поймал золотую рыбку, а она ему и говорит:
- Отпусти меня, исполню любое твоё желание.
- У меня всё есть: и машина, и дача, и квартира, и золото. Ну, ладно, сделай меня Героем. Чтобы, когда я умру, память обо мне осталась навеки.
Не успел он это сказать, как очутился на поле боя 1942 года. Вокруг все солдаты убиты, один он стоит с гранатой в руке, а на него два немецких "тигра" ползут. Он как закричит:
- Ах ты, карась проклятый!.. Я же не посмертно просил!!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Мужик на рыбалке четвертый час не сводит глаз с поплавка.Ни одной поклевки.
- Блин, если бы не знал,что рыбалка успокаивает,всех поубивал бы... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Короче, приходит больной к врачу и выкладывает свое хозяйство большое на стол.
доктор: ммммм
больной : разделите его на пополам
доктор: хм?
больной: нам с ним на двоих крови не хватает
доктор: хм
больной: когда он встает, я падаю |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Перед приземлением первый пилот пассажирского лайнера вдруг обнаруживает, что шасси заклинило, и они не открываются. Стюардесса выходит в салон к пассажирам и с идиотской улыбкой говорит:
- Уважаемые пассажиры, всвязи с неполадками в шасси просим вас согнуться и посмотреть на пол. Под вашими сидениями находится люк. Пожалуйста, поверните красный рычаг, вытолкните люк ногами. А теперь... побежали, побежали, побежали... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Два приятеля:
- Я вчера с такой девушкой познакомился! Ноги от зубов растут!
- Ну, и представь её лет через сорок - вставная челюсть на костылях! |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
1
0