| |
| |
|
|
| |
Чисто одесские выражения
- Шо ты мне строишь глазки? – А шо, я
тебе кооператив должен строить?
- Ой, не надо меня уговаривать, я и так
соглашусь!
- Мужчина, я всё понимаю. Вы такой
обаятельный, ну не до такой же степени!
- Вы уходiте – слава богу, или остаетесь
– не дай бог?
- Да шо вы уже такое знаете, чего я вам
ещё не рассказал?
- И шо Вы разоряетесь без копейки денег?
- Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты
меня одним глазом!
- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
- Почём стоит похоронить? А без покойника?
- На тебе дулю, купи себе трактор, а на
сдачу застрелись!
- На приеме у врача: – Вы же бледный как
спирахeта!
- Не крутите мне мои фаберже! |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Сидят два мужика на берегу реки, рыбу ловят.
Один другому говорит:
- Слышь, Вань, ты, это, к моей жене ходишь. Нехорошо…
Тот восклицает:
- Вас, Петровых, не поймешь!
Жена говорит - хорошо, ты - нехорошо… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Доченька, говорят, что ты с парнями спишь?
- Да ну, пап, разве с ними выспишься. |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
-Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для моей жены.
- Господи! Что же вы такого натворили?!
--------------------------------------------- --------------------------------------------------------
Пр иходит девушка в магазин открыток.
- А что это там у вас за симпатичная открыточка, ну вон та, с цветочками?
- "Моему единственному".
- Мне 6 штук, пожалуйста.
--------------------------------------------- --------------------------------------------------------
Дв а типа женщин:
1). прелесть, какая глупенькая!
2). ужас, какая дура!
--------------------------------------------------- --------------------------------------------------
Маленька я девочка спрашивает у мамы:
- Ма-ам, а я когда вырасту, я буду такая, как ты?
Мама радостно:
- Да, доченька!
Девочка, горестно вздыхая:
- Зачем тогда вообще жить...
------------------------------------------------- ---------------------------------------------------
Если наутро немного кружится голова от выпитого шампанского, а в сумочке телефоны незнакомых мужчин, значит, накануне вас напоили мужики и накидали в вашу сумочку телефонов.
---------------------------------------------- ------------------------------------------------------
Царе вна. Утром. С похмелья. У зеркала.
- Свет мой зеркальце, заткнись...
--------------------------------------------- ------------------------------------------------------- |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Муж с женой приходят на берег моря.
Жена:
- Давай искупаемся!
Муж:
- Да ну...,вода холодная...
- Да мы быстренько!
- Да ну...,волна высокая...
- Да мы не глубоко!
- Ну...,ладно,давай.
Жена входит в воду и думает: "Вот так всегда -быстренько и неглубоко..." |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Универ
1 курс: Ну, все, выгонят. Выгонят...
2 курс: А может, не выгонят? Да нет, выгонят.
3 курс: Ну, теперь не выгонят...
4 курс: Ну, точно, не выгонят...
5 курс: Пусть только попробуют!
Так студенты смотрят расписание:
1 курс.Ух скока предметов!!! Буду много знать
2 курс. Ух скока предметов! Буду много уставать
3 курс. Скока предметов...Какой бы прогулять
4 курс. Скока предметов...на какой бы пойти....
5 курс. Блин, а Каникулы уже кончились?????
Градация отметок:
ОТЛ - обманул товарища лектора
ХОР - хотел обмануть разоблачили
УД - ушел довольный
НеУД - не удалось договориться
У студента три мечты:
1. На лекции "когда же я поем?"
2. На практике "когда же я посплю"
3. В сессию "когда же я сдохну?"
Как студенты сдают экзамены:
Первый курс - тихо шелестят шпорами.
Второй курс - достают бомбы.
Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта.
Четвертый - списывают с учебников.
Пятый курс - подходят с учебником к преподу:
- Здесь читать?
- Нет?
-Здесь, что ли?
-Опять нет?
-Ну тогда сам ищи!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Алло! Олю можно?
- А вы знаете, молодой человек, ее нет дома.
- Знаю, она у меня. Так ее можно?! |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
1
0
