| |
|
|
| |
Приходит мужик к врачу:
- Доктор, у моей жены что-то появилось между грудей. Я беспокоюсь.
- Ну, приводите жену.
Привёл мужик жену, ждёт в коридоре результата осмотра. Выходит врач из кабинета и говорит мужику:
- Конечно, я вам сочувствую...
- Это что-нибудь опасное?
- Нет, это - пупок… |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Как пьют спиртные напитки?)))
ТЕКИЛА: Лизнул - Выпил - Куснул;
МАРТИНИ: Заказал - Выпила - Дала;
КОНЬЯК "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил;
МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил - Вскочил
- Побежал - Не успел;
ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил -
Поставил - Смотрю;
ВОДКА: Выпил - Захотел - Соблазнил -
Опозорился - Уснул;
ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез - Открыл -
Попробовал - Закрыл - Подарил;
СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил - Выпила -
Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;
ПИВО: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил -
Выпил - Выпил - Уснул - ...Сходил)))) |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Женился 60-летний на 20-летней. Коллеги по работе спрашивают:
- Ну как секс?
- Отлично!! Почти каждый день!
- Это как?
- Ну, почти в понедельник, почти во вторник, почти в среду… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Сидят две старушки на скамеечке. Одна спрашивает другую:
- Слушай, а ты не помнишь, как меня зовут?
Подружка задумалась на некоторое время, а потом говорит:
- А тебе это срочно надо? |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Микрорайон в котором я живу не сильно большой и, как следствие, продавцы
в магазинах помнят покупателей и наоборот. Теперь сама история. Вчера
вечером захожу в аптеку прикупить всякого аспирина, цитрамона и т.п.
Передо мной в очереди стоит мужичок (М). Подходит его очередь и... вот такой коротенький диалог с продавщицей (П):
М: Здравствуйте!
П: О, здравствуйте! А вам сегодня чего? Вазилина или презервативов?
Ржали (именно так, смехом это не назвать) все, кто в аптеке был, а были там в тот момент люди в основном молодые. Я так понимаю, что все перевели вопрос продавщицы примерно одинаково: "сегодня вас или вы кого то?" |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
В лесу должен открыться новый магазин. Все ждут, выстроились в очередь.
Сам медведь пришел и, как все, занял очередь. Около 9 утра приходит заяц и хочет пройти в начало очереди. Медведь:
- Заяц, ёклмн в натуре! Мы тут в очереди стоим, а ты куда лезешь?
Заяц безмолвно ушёл. На следующий день та же ситуация - очередь, медведь, заяц пытается пройти без очереди. Медведь:
- Заяц, ёшкин кот, куда прёшь! Иди в конец очереди!
Заяц:
- Бл*дь, и сегодня не открою магазин... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Выведена новая порода собак - эстонская борзая. Применяется для охоты на
улиток и раненых черепах… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Жена мужу:
-Вечно ты лежишь в постели, как бревно!
-А ты видела, что вытворяют с бревном
румынские гимнастки?  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Стюардесса проходит по салону самолета,
наклоняется к пассажиру и говорит: "Я вам
сейчай скажу такое - вы будете смеяться
до конца полета! У вас расстегнута
ширинка и торчит кончик!" Пассажир ей
отвечает: " А я вам сейчас скажу такое -
вы будете смеяться до конца полета и
обратно...Это не кончик -
это.....весь......!" |
|
| |
|
|
|
1
0