| |
| |
|
|
| |
Принимает начальник секретаршу на работу. В отделе кадров спрашивают:
- Что вы делать умеете?
- 1200 знаков в минуту набираю.
- Ну и как?
- Вы знаете, такая ху*ня получается… |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Приходит мужик к врачу и жалуется:
- Доктор, у меня по утрам в руках слабость: х*й двумя руками согнуть не могу… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Учительница:
— Ну что, дети, выполнили домашнее задание — выяснили рост африканских пигмеев?
Встает Вовочка.
— Задание выполнено! Рост африканских пигмеев: 1 метр, 12 сантиметров.
— Откуда такая точность?
— Да я спросил у мамы.
— Ну и что она сказала?
— Она сказала, что все африканские пигмеи ей до пи*ды… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Муж с женой в постели. Ничего не выходит. Жена:
-Ага! Ты на меня уже не реагируешь?
-Почему на тебя? Вчера и с Клавкой ничего не вышло! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Мужик просыпается с жесточайшего похмелья...
смотрит в зеркало....
и говорит:
- Все, на работу идти некому...... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Мужчина на приёме у врача. - Доктор, ничего не получается с женщинами. Как только увижу обнажённую, женщину сразу сознание теряю.
Доктор: - Интересный случай. Давайте проведём эксперимент.
Просит раздеться медсестру. Мужчина видит обнаженную медсестру, у него естественно встаёт, бьёт его по лбу, мужик теряет сознание.
Доктор, приведя его в чувство: - Мужик, ты уворачиваться пробовал?
- Пробовал, тогда ключицу ломает... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило?
- Жена врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело-то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что-то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ…" |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Идёт по парку голубой, смотрит, спит на скамейке пьяный бомж со спущенными штанами, пристроился голубой сделал своё дело и положил в карман бомжу 100 баксов, утром просыпается бомж, полез в карман за сигаретой и увидел 100 баксов, обрадовался, побежал в магазин, говорит:
- Бутылку дорогого коньяку и пачку мальборо.
Напился и опять улёгся на той же скамейке.
Вечером голубой идёт уже с другом, увидели бомжа, сделали своё дело и положили в карман уже 200 баксов.
Просыпается бомж и сразу же в карман, нашёл, обрадовался и в магазин.
Берёт самый дорогой коньяк и блок самых лучших сигарет. Напивается и всё повторяется.
Голубой с друзьями оприходовали бомжа по полной программе и положили в карман 500 баксов.
Просыпается бомж и в магазин, достаёт 500 баксов и говорит:
- На всё водки.
Продавщица поинтересовалась, а почему не коньяк.
Он отвечает: - От Вашего коньяка наутро жопа очень болит… |
|
| |
|
|
|
|
|
1
0
