| |
|
|
| |
Встречаются подруги через много лет. И происходит у них такой диалог:
- Ну что, как ты? - спрашивает одна.
- Всё хорошо. Я вышла замуж за бизнесмена.
- Да ты что!
- Родила дочку.
- Да ты что!
- У нас квартира в центре города и дом за городом.
- Да ты что!
- Да ладно, что мы всё обо мне, да обо мне. Как ты?
- А я вот окончила школу благородных девиц.
- Прикольно!
- Да. Так нас там научили вместо "Не пи*ди" говорить "Да ты что!" |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Разговаривают две подруги:
- Я люблю и любима!
- Поздравляю!
- Не с чем. Это разные мальчики!
 |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Сейчас не принято говорить: - Идите в жопу!
Сейчас принято говорить: - Всем оставаться на своих местах! |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Прямой радио эфир:
- Передайте моему дорогому папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена!
DJ в шоке:
- До чего-о?!
- Я говорю: "Дочь Лена!"... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Жена хоронит мужа и причитает...
Целую тебя в глазки от которых не видела ласки. Целую тебя в ручки которые не приносили получки. Целую тебя в пятки которые бегали на блядки.
Поп слушал слушал надоело и
говорит...Целуй его уже в шишку и закрывать будем крышку |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
- Заодно мне две пипетки купи
Муж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:
- Нету. - Я говорю:
- Tогда дайте мне 2 пипетки.
А она падает под прилавок в истерическом смехе. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Женщина должна уметь делать 70 вещей:
мыть посуду и 69 |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Не так трудно встать на ноги,
как слезть с дивана. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Находясь в трезвом уме и твердой памяти
мы решили выпить и все забыть. |
|
| |
|
|
|
1
0
