| |
| |
|
|
| |
Три вдовы делятся своей несчастной судьбой:
- Вот мой муж пил-пил и спился.
- А мой курил-курил и скурился.
- А мой... Ну, короче, скончался мой... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
У молодого парня, живущего на первом этаже пятиэтажного дома, сломался утюг. Он зашёл к соседу, который живёт рядом и попросил утюг. Сосед сказал, что у него утюга нет, но у молодой вдовы, живущей на пятом этаже, есть отличный утюг. Парень отправился к ней. Дошёл до второго этажа и думает: вдова одна, можно поухаживать. Дошёл до третьего этажа, думает: создам семью, пойдут дети. Дошёл до четвёртого этажа, думает: начнутся разводы, повесят алименты. Дошёл до пятого этажа, звонит в дверь. Открывает молодая женщина. Парень ей говорит: "Да пошла ты на... со своим утюгом!" |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Негр под пальмой на родине лежит млеет. Мимо проходит бизнесмен из Европы:
- Вот ты негр, лежишь бездельничаешь, а мог бы на пальму залезть, нарвать
бананов. Пойти на рынок и продать.
- А зачем?
- Ну, как зачем! На деньги с проданного, купишь тележку и нарвёшь намного больше!
- А зачем?
- Да ты с проданного уже сможешь купить грузовик и возить большие объёмы,
потом наймёшь работников, а сам будешь лежать и ничего не делать!
- А я и так лежу, и ничего не делаю… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Приходит грузин в ресторан, садится за стол. К нему подходит официантка.
Грузин:
- Э-э, дай мне список блюдей.
Официантка:
- Не блюдей, а меню!
Грузин осмотрел её с головы до ног и говорит:
- Ну, можно и тебю. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Папа, а эта горилла может из домика
выскочить?
-Пойдем сынок, это только касса, а
зоопарк- дальше! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Если что-то само плывет к вам в руки,
присмотритесь - возможно оно просто не тонет.   |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
А твой муж курит?
- Да, только после секса.
- А здоровье?
- Ну, я думаю, две-три сигареты в год не
повредят. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
В обеденный перерыв рабочий подходит к бригадиру и говорит:
- Я хочу домой с работы пораньше уйти и у меня есть уважительная причина...
- Какая?!
- Да, зае*ался я! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Голодный китаец приходит в столовую, а по-русски ни бельмеса. И решил посмотреть, что люди будут заказывать, то и он. Подходит бедный студент и заказывает: "Чай". Китаец аналогично: "Цяй". Подходит девушка. Китаец думает: "Ну, девушка! Сейчас чего-нибудь толкового закажет!". А девушка - тоже студентка: "Чай". И китаец: "Цяй". Третьим заходит морячок и заказывает: "Макароны по-флотски!!!" Китаец радостно: "Мацацоны па флоцки !!!" Официант: "Чего-о-о-о???" Китаец (убито): "Цяй"… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Вечер. Подворотня. Трое юнцов. Скука. Идёт мужик.
- Дядя, дай закурить!
- Да, нет у меня.
- А в морду?
- Держи!
Юнец отлетает, сносит ворота, мужик идёт дальше. Через минуту:
- Дядя, а за что?
- Сигареты дома остались, а "в морду" у меня всегда с собой… |
|
| |
|
|
|
|
|
1
0