| |
| |
|
|
| |
Инфляция это когда ты за презервативы платишь столько,
сколько раньше платил за шлюх.  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Из поликлиники, после долгого трудового дня выходят стоматолог, патологоанатом и гинеколог.
Стоматолог:
- Ну, наконец-то свежий воздух!
Патологоанатом:
- И люди живые!
Гинеколог:
- И лица! Лица! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
По небу летят утки. Летит уголком стая. Мне хочется к ним жутко. Они же – на Юг, знаю. Они зимовать будут В каком-нибудь там Чаде, А я тут бумаг груду Лопачу жратвы ради. Их будут кормить дети, Им будут махать руки, Им солнце всегда светит. Я к уткам хочу, суки! Я к уткам хочу, гады! Чтоб стала мечта – былью! Свободы хочу ради! И чтоб за спиной – крылья! И чтоб вместо ног – лапки, И чтобы как все – крякать И чтоб – не нужны тапки, И чтоб – нипочём слякоть!И что б летел,плача.В красивейший день, летом И тут бы в меня, значит, Предательски, влёт, дуплетом. Мой трупик несёт Бобик, Хозяин его хвалит, Утятница – мой гробик, Стакан до краёв налит. В живот насуют яблок И салом натрут шкурку А после – сожрут, падлы, А после – споют «Мурку» А после – ещё песню Про то, как «летят утки». Я – так не хочу. Честно. Мне даже чуть-чуть жутко. Я лучше куплю водку, Я лучше попью сутки, Я знаю теперь чётко: Не надо мне быть уткой  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
По селу идут три бабы,
вечер, пасмурно, темно,
У забора возле хаты
глядь какое - то "бревно",
Подошли поближе, слышат
то ли храп, а то ли рык,
Присмотрелись у дороги
лежит пьяненький мужик,
Баба первая ширинку
растягнула мужику,
И испытанным приёмом
туда сунула руку,
Нет, сказала она, бабы
здесь не мой мужик лежит,
Мой наверное у кума,
водку "глушит" паразит,
Руку сунула вторая,
и пощупав говорит -
Да Мария твоя правда,
здесь не твой мужик лежит,
Третья сунув туда руку вдруг воскликнула -
Дела - а - а -а!
Он вообще похоже бабы
не из нашего села! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, я уже три дня пописать не могу.
- Раздевайтесь.
Мужик разделся.
- Так у вас же член узлом завязан.
Мужик хлопает себя по лбу:
- Б**дь, опять забыл за хлебом сходить… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Приходит девушка к гинекологу и говорит:
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
Гинеколог:
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
Девушка:
- Ну 30-40 раз...
На это доктор ей отвечает:
- Знаете, трава на автобанах тоже не растёт… |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Приходит мужик домой под утро в хлам. Жена на него:
- Где тебя всю ночь черти носили?
Мужик, удивлённо:
- И ты их тоже видела?... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Едут два гомика по шоссе. Одному приспичило по большому. Ну, он и говорит:
- Вась, тормозни, мочи больше нет терпеть...
Ну, второй тормозит у леса. Первый бегом в лес.
Через некоторое время крик:
- Всё, доигрались, бл*дь!!! РОДИЛ!!!
Вася подбегает:
- Да ты чё? Не может быть!!!
- Ну, ты посмотри, ручки, ножки, головка...
- Мудак! Ты на лягушку насрал!... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает:
- Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?
- Нет, а что это такое?
- Что, у вас в деревне не трахаются, что ли?
- Трахаются. Но так, чтобы кожа слезала... |
|
| |
|
|
|
|
|
1
0