| |
| |
|
|
| |
Две подруги болтают. Одна из них после медового месяца. Вторая спрашивает:
- Расскажи, как прошла первая ночь.
- Ну ладно, слушай. Так вот на третью ночь...
- Да нет, я про первую спрашиваю.
- Ну, я и говорю - на третью ночь...
- Да я про первую спрашиваю.
- Ты будешь слушать?!! Так вот на третью ночь он отпустил меня пописать... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Я так давно тебя желаю и хочу,
Ты часто снишься мне ночами.
Тебя руками ласково возьму
И прикоснусь слегка губами..
То нежно язычком тебя лизну,
А то тихонько прикушу зубами…
Почувствую я чувства новизну
И этого не описать словами…
Глаза прикрою я, блаженства не тая
В меня ты входишь, словно эликсир
Мы преданы друг другу, ты и я…
Любимый, шоколадный мой, пломбир!  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Студенческая мудрость: Лекция - не эрекция. Можно и отложить… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
У женщин есть два охотничьих сезона: отлов женихов и отстрел мужей!!!
Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения.
Учебный год, как беременность - длится 9 месяцев, а тошнить начинает со второй недели
- Как увеличить член, не подскажешь?
- А ты его приласкай, ласку всякая скотина любит. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Знакомая прислала историю...
Subject: Fw: эстонцы однако...
У них тоже ввели эту хрень, с запретом торговли спиртным по ночам. Так
они умудрились устроить в своих магазинах прокат спиртных напитков.
Короче берешь поллитру, вносишь залог, уходишь. Позже надо или вернуть
полш или оставить себе потеряв залог. Надо ли говорить, что залог равен
стоимости бутылки?  .
По юридической природе это уже не купля-продажа и поэтому не подпадает
под закон об ограничении торговлей спиртным. |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Как-то раз гуляли Змей Горыныч и Иван Дурак. Долго ли, коротко ли гуляли неизвестно, но вышли они на развилку из трех дорог. А на развилке камень стоит. А на камне написано: “Направо пойдешь – найдешь богатство великое, прямо пойдешь – ждет тебя девица красы невиданной, налево
пойдешь – править тебя тридесятым царством". Посмотрел на камень Горыныч и говорит в шутку: "Я бы не отказался ни от девицы, ни от богатства, ни от царской короны. Но не могу я разорваться! ". "Ну, это поправимо", - сказал Иван Дурак и двумя ударами мяча разрубил Горыныча на три части.
Мораль: Если рядом с вами дурак – шутить надо осторожней. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом ещё раз. Муж продолжает, как заведённый. У жены третий, четвёртый, пятый. Наверху блаженства она спрашивает:
- Дорогой, что с тобой сегодня?
- Что? Ой, прости. Задумался… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Умирает старый кубинский эмигрант в Америке. Друзья спрашивают:
- Какое твое последнее желание?
- Хочу поцеловать кубинский флаг.
Те переглянулись. Пошли искать. Безуспешно. Но вдруг один из друзей вспоминает, что есть одна девушка, у которой на ягодицах тату - кубинский флаг.
Приходят к умирающему:
- Есть флаг, но он на заднице Хуаниты. Будешь целовать?
- Буду, выбора нет.
Хуанита оказалась красоткой. Умирающий оживился. Взял её руками за бёдра и смачно впился в кубинский флаг. Оторвавшись, глотнул воздуха, решительно повернул её к себе передком:
- Ну и Фиделя на прощанье! |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
1
0
