| |
| |
|
|
| |
Муж и жена, вечером в кровати.
Ж: - Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать
еще раз - ты меня любишь?
М (после некоторого раздумья): - Сколько?
Ж: -3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе
понравится.
М: - Ок.
Спустя N-минут
М: - Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая,
самая умная и неповторимая женщина на свете?
Ж (после некоторого раздумья): - Сколько?
М: - Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Забавно называть своей второй половинкой существо, имеющее с тобой около
100 физиологических различий.  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко. Бормочет:
- Боже, как пить хочется. Тут с неба падает лопатка, голос
произносит:
- Копай!
Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с холодной водой, напился. Голос ему:
- Лопатку верни!
Мужик лопатку в небо подбросил, пошел дальше.Идет, есть хочет. Только об этом подумал, с неба падает лопатка:
- Копай!
Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал сундук с хавчиком. Наелся до отвала, с неба голос:
- Лопатку верни!
Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает:
- Сейчас бы потр@хаться... Только подумал, с неба лопатка падает:
- Копай!
Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три часа. Через пять часов сел на дно ямы:
- Ох и за@бался я! С неба голос:
- Лопатку-то верни! |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Приходит одна дамочка к сексопатологу, вся опечаленная.
- Доктор, - говорит, - мой муж не может.
- Вот вам таблеточка, - говорит ей доктор, - только учтите, средство пока что малоизученное, поэтому обязательно придите ко мне и расскажите, какой получился эффект.
На следующий день прибегает эта же дамочка, буквально преобразившаяся и помолодевшая:
- Доктор! Эффект получился просто потрясающий! Дала я, значит, мужу эту таблеточку перед обедом. Так он тут же поимел меня три раза, потом во время обеда - пять раз, сразу же после обеда - один раз, и перед тем, как умер - еще два раза! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Если выпил хорошо, значит утром плохо.
Если утром хорошо, значит, выпил плохо… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Идёт мужик по деревне и вдруг слышит, как рядом в сарае что-то наливают... Заходит и видит, как двое водку пьют, а бутылок у них - тьма! Он им, конечно:
- Мужики! Я третьим буду?
Они ему:
- Нет, ты будешь четвёртым.
Он, вспоминая старый анекдот:
- А вы что, троих уже послали?
Один из выпивающих, закрывая дверь в сарай на замок:
- Нет, мужик, мы ими закусили... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Дед с бабкой читают газету. Написано :"Принимаем половые органы ". Дед спрашивает :
- Баба тебе нужны ?
Баба отвечает:
- Нет.
- И мне не нужны, давай сдадим , хоть деньги будут .
Сдали - дали им 20 руб. 67 коп. По дороге домой разругались 20 руб. поделили, а 67 коп., не фига не делится. Дед говорит:
- Пошли назад, пусть нам копейку додадут, чтобы мы могли поделиться.
Пришли с претензиями.... А им отвечают : - Мы вообще не понимаем , что вы не поделили " ЧЕРНОБУРКА С ПРОСЕДЬЮ 20 РУБ. ШНУРОК ДЕКОРАТИВНЫЙ 67 КОП. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Мужик приходит к сексопатологу:
- Женщины недовольны сексом со мной.
- Давайте по порядку.
- Ну, сначала там шампанское, музыка, всё такое...
- Замечательно!
- Ну, потом поцелуи, прелюдия...
- Хорошо.
- Ну, потом ввожу первые полсантиметра.
- Молодец! Так и надо!
- Потом ещё полсантиметра.
- Ну что ж... можно и так.
- А потом последние полсантиметра… |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
1
0
