| |
| |
|
|
| |
В Мерседес врезается Запорожец. Из Мерса выпазят братки, в Запоре сидит дедок и говорит:
- Вы бы меня не трогали, я колдун!
- Пошёл ты колдун, ты нам бампер помял и царапин наставил, с тебя 1000$.
Старик достает штуку $, кидает им со словами:
- Нате, обосритесь.
Братки день срут, второй срут, третий срут, четвертый, пятый и т.д., на седьмой отыскивают старика, дают ему 1000$ и сверху ещё 5000$:
- Дед, сделай, чтобы не срали.
Братки день не срут, второй не срут, третий не срут, четвертый, пятый и т.д., на седьмой опять к старику:
- Дед, сделай, чтобы всё было Ок.
- Давайте всё, что у вас есть.
Привозят они ему все деньги, вырученные за квартиры, машины и т.п. Отдают:
- Точно всё будет нормально?
- Да точно, братки, всё будет нормально, не ссыте!... |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Купил наркоман травки. Ну, решил проверить. Зашёл на балкон, покурил, не вставило. Только видит, огненный шар пролетает! Потом второй! Третий! Наркоман в растерянности выходит с балкона и говорит матери:
- Мам.... дай воды....
Мама:
- Ты бы поел чего, сынок. А то третий день на балконе стоишь… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Приезжает мужик в Одессу и спрашивает у местного жителя:
- Извините, Вы не подскажете, как пройти на улицу Дерибасовскую?
Одессит ему и отвечает:
- Дерибасовская за углом. Но слышь, мужик, ты б туда лучше не ходил. Настучат тебе там...
Мужик думает:
- Как так, быть в Одессе, и не сходить на Дерибасовскую? Эх! Была - не была - пойду!
Только выходит на Дерибасовскую, а навстречу ему амбал идёт.
- Попал, - думает мужик, - что делать? Пропадать так, пропадать, первый начну, авось смыться успею.
И с ноги как даст амбалу по яйцам.
Амбал, загибаясь:
- Говорили же мне, не ходи на Дерибасовскую! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Едет мужик на КАМАЗе, смотрит, поп голосует. Мужик подобрал попа, едут. Дорога пошла ухабистая, водила на каждой кочке начинает материться:
- Что за блядская дорога, чёрт голову сломит...
Поп:
- Сын мой, не греши, не гневи Бога, что ты так ругаешься...
На новой колдобине водила начинает снова сильно материться, поп снова за проповедь и так всю дорогу. На очередной ухабе КАМАЗ подпрыгивает, и передний мост покатился вперёд. Водила белеет и начинает что есть мочи молиться:
- Господи спаси, помоги, господи, спаси наши души грешные...
Мост сам собой возвращается на место!!!
Поп:
- Ну, ни**я себе!... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Разговаривают два мужика:
- Слышал, сосед, что с Васей случилось?
- А что?
- Да шёл вечером домой и его по голове топором ударили.
- Ну и?
- Умер, конечно. Топор-то отравленный был… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Приходят мама с маленьким мальчиком к прокурору. Прокурор - маленькому мальчику:
- Ути-пути, кто это к нам пришел?
Маленький мальчик - прокурору:
- Кто бабушку убил - тот и пришел.
Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец.
- Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил...
- Пап, зависть - плохое чувство! 
|
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Приходит мужик в цирк к директору говорит:
- У меня есть гвоздь программы. Я могу пропукать любую мелодию.
- Давайте Пугачеву "Привет – привет, пока - пока".
Мужик пропукал. Директор:
- А военный марш можете?
Мужик пропукал " Прощание славянки". Тут подходит дирижёр и говорит:
- Классику можете? Например, Баха.
Мужик спрашивает:
- А ноты есть?
Дают ноты, мужик долго изучает и отдаёт обратно:
- Не могу.
- Почему?
- В третьем и четвёртом такте могу обосраться… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Приехал новый молдаванин в Москву на своем 600-ом Мерсе. Схватила его солнцевская братва. Вывезли за город в глухой лес к запущенному колодцу.
Окунают его башкой в колодец. Достают и спрашивают:
- Ну, чё, сука. Баксы, векселя есть?
- Вай, пацаны. Нету.
Они опять его окунают и держат дольше в воде. Достают:
- Ну, чё. Брюлики, рыжьё есть?
- Не, пацаны, нету.
Они его опять окунают в воду. Долго держат, потом снова достают:
- Ну, чё, фраерок, недвижимость есть?
Молдаванин отдышался и говорит:
- Пацаны, вы или глубже макайте или маску дайте, а то ни хера не видно... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Доктор, доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
- Спросите у него, сдала ли я на права?  |
|
| |
|
|
|
|
|
1
0
