| |
| |
|
|
| |
Поступает девушка в университет. Экзамен провалила, сидит, не знает что делать. Подходит к ней ректор и говорит:
- Ты вот не поступила, но если со мной переспишь, то я тебя зачислю.
Девушка:
- Хорошо, но у меня болезнь, называется "полтора круга".
Ректор такой болезни не знал. Взял да переспал. На следующий день идёт он по универу и встречает знакомого математика.
Ректор:
- Ты, случайно, не знаешь, что это за болезнь "полтора круга"?
Математик:
- Конечно, знаю. Вот один круг - это двапиэр, а полтора круга - это трипиэр… |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Блондинка, что-то считая во время телефонного разговора с подругой, обращается к мужу за помощью:
- Милый, ты быстро считаешь. Сложи, пожалуйста, 17 и 17, и раздели на 2... |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Мойша умер от разрыва сердца во время игры в карты. Надо сообщить его жене, но никто не решается это сделать. Выбор пал на Арона, который был самым спокойным. Приходит он к дому покойного, стучит в дверь:
- Я от Кацмана.
- Это от того, у кого мой муженёк все время торчит, играя в карты?
- Да.
- И играет?
- Да.
- И, наверное, как всегда, проигрывает?
- Точно, проигрывает.
- Чтоб он сдох, мерзавец!
- Уже… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Учительница третьих классов, раздала анкеты ученикам и попросила их заполнить все пункты - ФИО, национальность, и т.д. Один мальчик был евреем, он подумал, что русские ненавидят евреев и написал в анкете национальность - русский. Потом, он весь день ходил в думах... Придя домой, он подошёл к матери и рассказал ей о случившемся:
-Мама, так и так, я написал такое в анкете.
-Ты позоришь свой народ! Сегодня вечером я приготовила мясное блюдо, но ты будешь есть, как все русские, только картошку и малосольные огурцы!
Мальчик невпонятках пошёл к отцу:
-Папа, так и так, я написал такое в анкете...
-Да ты что сынок?! Я хотел сделать тебе подарок - купить велосипед, но теперь ты будешь ходить пешком, как все русские!
Отчаявшийся мальчик подошёл к дедушке:
-Деда, так и так, как быть?
-Ай, яй, яй внучек, а я хотел тебя свозить в Диснейленд, но теперь никуда не повезу!
За ужином за столом собралась вся семья. Пацан сидел и давился картошкой, запивал рассолом и закусывал огурцами. Тут его спросила мать:
-Ну?! Ты ничего не хочешь нам сказать?!
-Блин, я всего несколько часов, как русский, а уже ненавижу вас жидов! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Один мужик говорит другому:
- Когда я в последний раз пришел домой выпивши, дети меня не узнали.
- А когда протрезвел?
- А когда протрезвел, я понял, что попал не в ту квартиру... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Женщина получила страшные ожоги лица. Потребовалась пересадка кожи. Кожу свою, естественно, пожертвовал муж. На лицо ей пошла кожа с задницы, как самая гладкая. Вот пришла жена в себя, осмотрелась в зеркало, осталась довольна, и говорит:
- Дорогой, я даже не знаю, как тебя благодарить.
- Не стоит благодарности. Я за всё был вознаграждён, когда увидел, как тёща целует тебя в щёчку… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
В институте началась лекция. Один студент опоздал. Лектор:
- Почему вы опоздали?
- Я участвовал в соревнованиях по ралли...
Через некоторое время заходит ещё один студент.
Профессор спрашивает:
- Вы тоже с ралли?
Студент обалдело:
- Нет, я курил... |
|
| |
|
|
|
|
|
1
0
