| |
|
|
| |
В час пик в автобус втискивается очень толстый мужчина с огромным рюкзаком. Женщина делает ему замечание:
- Вы рюкзак снимите - появится место, где стоять.
- Давайте я ещё штаны сниму, появится место, за что держаться. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Настоящая любовь – это когда мужчина, вместо «Курица безмозглая! КУДА ТЫ ПРЕШЬ?!»
Сдержанно произносит:
«Птичка моя! Будь повнимательнее за рулём!». |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Недавно узнала, что древние греки утоляли жажду не водой, а разбавленным вином.
Решила попробовать...
- И как?
- Греки были правы. Водой так не напьешься. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
ЖИЗНЬ НУЖНО ПРОЖИТЬ ТАК, ЧТОБЫ НА ВЕРХУ ОБАЛДЕЛИ И СКАЗАЛИ НУ-КА ПОВТОРИ))... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Девочка в первом классе спрашивает у
учительницы:
- А что такое минет?
У училки шок:
- Ты где такое слово слышала?
- В Родной речи прочитала.
- Покажи?
- Вот: Когда Илье Муромцу минет тридцать лет.. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
При таких ценах на бензин, автомобили должны раздавать бесплатно. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Пока есть ноги, дорога не кончается.
Пока есть жопа, с ней что-то приключается! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Достоинство мужчины равно ширине улыбки женщины после секса,
а не тому, что вы там себе линейкой намерили... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Я до того расцвела,что все мысли теперь об опылении...............  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Спасибо!
- За что?
- Да я всегда говорю спасибо, когда не знаю, как послать на х*й, но не обидеть.
- Отличный способ!
- Спасибо! |
|
| |
|
|
|
16
14