| |
|
|
|
| |
|
|
| |
Знакомства... Встречи... Секс... А что потом?
Потом... Вы возвращаетесь в свой дом...
Невинное лицо... Пакет с едой...
И мило шепчете "единственной" - Я ТВОЙ !
Она же Вам и ужин, и постель,
И нежное "ждала я целый день",
И тапочки с газетой, и футбол,
И всяко-разно мечет Вам на стол...
Щебечет что-то... Вдруг звонок простой -
Вам СМС пришел. И Вы, босой,
Идете на балкон и там в тиши
Читаете о том, как хороши
Сегодня были Вы - прям обалдеть!, -
Как было СУПЕР! Столько "раз" успеть
За малое количество минут...
За время то, пока Вас дома ждут!
И все бы хорошо... Но... Ё-ма-Ё !!!
В руках-то телефон... не ВАШ !!!
....................................Её !!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Вышла женщина замуж. Встречает после первой брачной ночи подругу. Подруга:
- Ну что, мальчик будет или девочка?
Женщина:
- Я откуда знаю? У меня п**да, а не POLAROID!... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Новая водка "Быстров": 5 минут - и в хлам! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
У супружеской пары долго не было детей. Через 5 лет родилась девочка, но долго не говорила. Вдруг, в 5 лет сказала первое слово - баба. На следующий день бабка умерла. Ещё через 5 лет сказала - деда. На следующий день дед умер. Прошло ещё 5 лет, и девочка сказала - папа. Ну, отец, как положено, купил гроб и всё такое, оделся и лёг в гроб. Тут заходит жена и говорит:
- Ты чё разлегся, козёл старый?! Пошли соседа хоронить!!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
В больничную палату заходит человек со словами:
- Кто сдавал вчера анализы?
- Я сдавал, - отвечает больной.
- Какой у вас рост?
- Метр шестьдесят пять.
Человек поворачивается и уходит. Больной вслед:
- Доктор, а как же мои анализы?
- Я не доктор. Я - плотник… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Звонит обшарабаненный плановик по телефону 01.
- Алле, это пожарные ?
- Да
- Тогда пожарьте мне картошки
- Мы не жарим, мы тушим
- Тогда потушите!  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Из разговора двух мужиков:
- Ты слышал, фирма Шик придумала новые лезвия: бреет одновременно с двух сторон, и выбривает начисто всё лицо.
- Не может быть! Ведь у всех разная форма головы.
- Поначалу, да... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
ОСНОВНЫЕ ПРАВИЛА ДЛЯ СИДЯЩИХ НА СТРОГОЙ ДИЕТЕ.
Еда из чужой тарелки едой не считается.
Если никто не видит, что Вы едите, то в еде нет калорий.
Если Вы едите стоя, калории уходят в ноги и тратятся во время ходьбы.
Если вы пьете диетическую газировку с десертом, они взаимоисключают друг друга.
Еда, используемая в медицинских целях, едой не считается, включая шоколад, потребляемый для энергии, мороженное в качестве антидепресанта и т.д.
Соус к салату и любые интгридиенты в салате (сыр, ветчина, тунец, авкадо...) не считаются. Так как Вы едите просто салат.
Еда которую Вы едите в кинотеатре, не содержит калорий, потому что является частью развлечения, а не частью вашего личного горючего.
Отломанные кусочки печения не считаются. Только целое печение содержит калории.
Когда Вы едите с кем-то еще, калории не считаются, если вы оба съели одинаковое количество.
Еда, которую Вы пробуете во время готовки, не содержит калорий. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Лежит девушка на пляже, загорает. Подходит мужик:
- Девушка, можно вас трахнуть?
- Какая наглость!!!
- Ну, нет, так нет, я пойду...
- Нет, об отказе не может быть и речи, но какая наглость! |
|
| |
|
|
|
|
|
2
1