| |
| |
|
|
| |
Cамый добрый TV-канал - это TV-порноканал, без взрывов, без убийств, всё любят друг друга и счастливый финал. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Проснулась с утра, смотрю - что-то не то. А что-то не то тоже проснулось и говорит: - Хочу кофе!  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Из журнала "Ваш четвероногий Друг":
"Если Вашему питомцу часто приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем Вам научить его открывать дверь туалета лапой.
Вот увидите, у Вас получится!"
Из письма в редакцию:
"Получилось! Теперь наш четвероногий друг не только ссыт мимо унитаза, но и тырит из холодильника колбасу."
 |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит:
"Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития событий:
либо слияние, либо поглощение".  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Едет мужик в лифте (большом офисном) на работе. В лифт набилось много людей.
Кто-то из женщин бодреньким голосом говорит:
- А давайте посчитаем сколько нас тут!
Раздаётся сонный голос мужика:
- Спасатели посчитают... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Двадцатипятилетняя замужняя женщина родила пятого ребёнка и лежит в
палате роддома на 4-ом этаже. К ней приходит мать и снизу кричит:
- Поздравляю!!! А я вам в подарок люстру купила!
- А зачем нам люстра-а-а7!
- А чтоб вы видели, паразиты, чем по ночам занимаетесь! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
— Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
— У нас есть проблема и похуже, сынок...
— Какая?
— НА КУХНЕ ДРАКОН |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Если правительство заботится о бедных, то его нужно менять.
При хорошем правительстве бедных быть не должно. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Перлы преподов...
•Препод диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам списать. Препод: "Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!"
•А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.
•А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
•Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...
•Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.
•Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
•Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов."
•Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук.
•Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.
•Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше.
•Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
•Учитель астрономии: "Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен..."
•Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак!
•Студент, вы что, действительно такой умный? -Кто, я? -Ну не я же!
•Знания половым путем не передаются.
•Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
•Студентам из Африки просьба сдать хвосты
•Запись в дневнике: "Кувыркался без мата."
•Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
•"Всем встать - я кончил!"
•Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно.
•Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
•Всё, я кончил, сотрите с доски!
•Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...
•Построиться в верхнем правом углу зала.
•Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.
•Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.
•Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
•Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы.
•Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы.
•Вы что, первый раз с Луны свалились?
•- Кто здесь сидит из9Б? - Я. А что? - Из какого ты класса? |
|
| |
|
|
|
|
|
9
7