| |
| |
|
|
| |
Ну никак не удается отследить границу между "да, еще дофига времени" и
"аааа, *лять, уже опаздываю!"
Говорят, от поноса морковь помогает.
Боюсь представить, каким образом.
Пессимисты считают, что в Латвии всё уже украдено.
Оптимисты считают, что ещё не всё. |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Одесса.
Она - дама за пятьдесят, с огромным бюстом, страстно увлекающаяся
поэзией.
Он - седой щуплый мужичок, считающий себя непревзойденным
интеллектуалом, а ее - законченной идиоткой.
Миллионная, по счету, ссора. Его истошный вопль:
- Дура!!!
Смертельная обида с ее стороны.
- Лева, ну, почему таки дура, а хотя бы не блядь?
Он, назидательно поднимает указательный палец:
- Лилечка! Блядь - это же как звание народного артиста, его еще
заслужить надо!!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Послушайте, сосед, как вы только все это терпите? Ваша жена весь день
ругается, бьет посуду, кричит на собаку!
- Это что! Намного хуже, если она в прекрасном настроении и начинает
петь.
- Дорогой, никак не могу решить какой купальник купить: открытый или
закрытый?
- Конечно, закрытый, только с дырочками для глаз.
Как распознать кто есть кто в психиатрической лечебнице?
Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо.
Если первый попавшийся начал плакать - это больной; Если ругаться -
посетитель; Если дал в морду - санитар; Если плюнул в ответ - лечащий
врач. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
2010-07-16 00:32:34
Свет мой, зеркальце, скажи,
Да всю правду доложи:
Я ль на свете всех милее,
Всех румяней и белее?
Молвит зеркало в ответ…»*
Ты достала! Мочи нет!
С толстым задом, дура-дурой!
Ничего себе фигура!
Платье явно узковато.
Это модно у богатых?
А причёска – сена стог.
Кто ж такое сделать мог?
Украшений, вот народ,
Как на ёлке в Новый Год!
Вся в бриллиантах – Эрмитаж!
И вульгарный макияж.
Повернись вокруг себя!
М-да… Не скажешь не грубя…
В общем, образ – "весь пипец"!
Отойдёшь ты наконец?! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Яша, ты там смотри, не помри...
- Х** тебе!
- Это таки завещание?..
Светская львица так долго носила подмышкой комнатную собачку, что та
начала показывать температуру.
Голодный студент, поднимающийся пешком к себе домой на 14-й этаж, до
последнего верил, что жареной курицей пахнет именно из его квартиры.
В жизни каждого IT-шника рано или поздно наступает момент, когда он
понимает, что клавиатуру проще купить, чем отмыть... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- А это кто?
- Это моя подруга. Она настоящая жрица любви. Она все время жрет и любит. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Куда будешь поступать?
- В медицинский.
- Почему именно туда?
- Меня столько раз посылали в жопу, что я решил стать проктологом.
Существует два способа подчеркнуть талию:
1) убрать живот
2) отрастить жопу |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Оля, пойдем в кино!
- Пойдем, Сережа.
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. Его муж убил. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Реклама
Вашему ребенку 13 лет…
Он не умеет курить и ругаться матом??? …
Он не пробовал водку и секс???...
Приходите к нам и купите путевку в детский лагерь!!!! |
|
| |
|
|
|
|
|
2
0