| |
| |
|
|
| |
КАКОЙ ДОЛЖНА БЫТЬ ЖЕЩИНА
Она провела первый день, пакуя вещи в коробки, ящики и чемоданы.
На второй день приехали грузчики и стали перетаскивать её вещи. На третий день она села в последний раз за красивый обеденный стол, зажгла свечи, поставила тихую музыку, и приступила к романтическому ужину для себя любимой, пируя креветками, банкой икры и бутылочкой Шардоне. Покончив с этим, она прошлась по всем комнатам и позасовывала наполовину надкусанные креветки, намазанные икрой внутрь металлических cтержней для штор. После этого убралась на кухне и ушла.
Когда муж вернулся домой со своей новой подружкой, всё было тип-топ. Первые несколько дней.
Затем, потихоньку у дома начал появляться запах. Они пробовали всё: чистку, протирку полов, проветривание. Вентиляция была проверена на наличие мёртвых застрявших грызунов, ковры отданы в химчистку. Вокруг висели освежители воздуха. Приехали крысоловы с газовыми канистрами, так, что им пришлось уехать на пару дней, и потом они ещё и заплатили за замену дорогого шерстяного ковра. Ничего не помогало.
Люди перестали приходить к ним в гости. Плотники и сантехники отказывались принимать заказы. Горничная уволилась. В конце концов, они не смогли выносить ужасное зловоние и решили переехать. Месяц спустя, даже после того как они вдвое уменьшили цену на дом, им так и не удавалось найти покупателя их дома-вонючки. Люди стали поговаривать об этом доме, и вскоре даже риэлторы отказывались отвечать на их звонки. Тогда им пришлось идти в банк и брать огромную ссуду, чтобы купить новый дом.
Как-то бывшая жена позвонила бывшему мужу и поинтересовалась, как обстоят дела. Он поведал ей сагу о гниющем доме. Она выслушала его, сказала, что очень скучает по дому, что готова уменьшить сумму, взимаемую с него за развод, если он согласится продать ей дом. Зная о факте, что его бывшая жена понятия не имеет, КАКАЯ вонь стоит в доме, он согласился продать ей его по цене в 10 раз дешевле первоначальной, но только при условии, что она подпишет бумаги в этот же день. Она согласилась, и в течение часа адвокаты доставили ему подписанные документы.
Неделю спустя мужчина со своей подругой стояли, улыбаясь и смотря как грузчики перетаскивают вещи для переезда в новый дом, включая металлические стержни для штор! |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Анекдот из Субботы:
Мужик пришел к сексологу и жалуется:
- У меня пропала эрекция.Что делать?
- Приходите с женой.
Пришли.Сексолог говорит жене:
- Раздевайтесь.Ложитесь на спину...На живот...Сделайте мостик...Одевайтесь.
Затем говорит мужу:
- Успокойтесь,все у вас в порядке.
- Но у меня же нет эрекции!
- У меня тоже. |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Я по клавишам серым долбил
Лихорадочно несколько суток
И любил ее, стерву, любил
Настоящей любовью, без шуток.
Я дарил ей игрушки, цветы,
Что похитил с соседнего сайта,
От ее неземной красоты
Я балдел до последнего байта.
А она издевалась, змея,
Посылая мне новые фото,
От которых в мозгах у меня
Закипало неясное что-то.
Проведя три недели без сна
И ни в чем ей уже не переча,
Я ее уломал, и она
Согласилась на первую встречу.
Долго ждал. Жизнь прокручивал вспять.
Думал встретить ее комплиментом.
А она оказалась опять
Бородатым очкастым студентом. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Мужики, с 9-м марта!!!
Вот и кончились букеты,
СМС, понты, конфеты,
Поздравленья, пожеланья,
Ссоры, крики, расставанья,
«Почему не позвонил?»
«Сволочь, ты меня забыл!»
«Гад, не любишь ты меня!»
«Как гвоздики? Что за хня?»
«Шуба где? Ты обещал!»
«Клавку тоже поздравлял?»
«Ты кому звонил весь вечер?»
«Да какая нафиг встреча?»
«Я хочу как тот, в рекламе!»
«Ну и где подарок маме?»
Обошлося без инфаркта?
Мужики, с 9-м марта!!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Обедает семья, отец, мать и сын. Сын не хочет есть манную кашу. Мать берет ложку и бьет сына по лбу. Тот дуется, но кашу есть не хочет. Тут отец наклоняется и что-то шепчет ему на ухо. Сын быстренько уплетает кашу и убегает гулять. Мать в недоуменииспрашивает отца:
- Что ты ему сказал?
- Сказал, что если не будет есть кашу, то член не вырастет.
Мать берет ложку и со всей силы бьет отца в лоб.
- За что?!!!
- За то, что в детстве кашу не ел. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Не знаю,как там за границей,а у нас человек,пришедший с бутылкой водки,считается родственником. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
А эти актуальны для меня(мечтаю похудеть,не прилагая особых усилий)
Сын-студент приезжает на каникулы к родителям. Лезет в холодильник и видит,что там внутри наклеено большое фото голой девушки из "Плейбоя".
- Мама,это что такое в холодильнике?
- Фотография.Это я наклеила,чтобы поменьше есть.Каждый раз,как только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю: вот какую фигуру я хотела бы иметь!
- Помогает?
- Ну как сказать...Я пять кило потеряла, зато папа прибавил десять.
- Я худею!
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже!
- Правда?
- Ага...Глаза голодные. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
– Мы с женой повстречались на дискотеке…
– Как романтично!
– Да куда уж романтичней! Я-то думал, что она дома с детьми сидит! |
|
| |
|
|
|
|
|
2
0
