| |
| |
|
|
| |
Встречаются три женщины.Хотят выпить. Думают,куда бы пойти.
К одной нельзя.У нее дома муж.Ко второй тоже нельзя,у нее дома свекровь.У третьей и муж и свекровь. Пошли на кладбище.
Утром мужья встречаются.Один говорит: " У моей жены есть любовник.Она пришла домой утром,пьяная,с букетом цветов"
Второй говорит:" У моей два любовника.Она пришла утром,пьяная, с двумя букетами".
Третий за голову держится и говорит :" А у моей не знаю сколько... Она пришла утром,пьяная,с венком на шее:" От всей братвы". |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Была однажды у Васи дома грандиозная пьянка. Все, как водится, упились в ноль и, как водится, остались ночевать. А Вася, надо сказать спать ушел раньше и в заключительном этапе гульбища участия не принимал.
Ну вот, встает этот Вася с утреца, часиков так в 12. Пошел Вася на кухню попить. А был у Васи чайный гриб, ну такая большая белая размазня, которую в банку трехлитровую кладешь, наливаешь чая, сыплешь песку и через день получается приятный кисленький напиток, короче, с похмелья самое то. Сканирует значит Вася кухню на предмет этого гриба и ни фига не находит..............
Все обшарил, только пустую банку из-под него нашел. Ну, че-то Васе обидно стало, что над его родным грибом так надругались.
Пошел он в комнату, где народ дрых, и начал натурально разборки устраивать куда, типа, гриб девали. Оказалось, что никто не в курсах. Так бы может и сгинула в тайну пропажа гриба несчастного.
Но тут из дальнего угла комнаты поднялась похмельная морда, выслушала историю иссушенного жаждой Васи, какое-то время помолчала, а потом в задумчивости произнесла:
- То-то я и думаю, откуда это среди ночи ХОЛОДЕЦ появился!? Так мы его, знаешь, горчицей намазали да и съели... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Со временем все более утонченной становится бизнес-культура.
То, что в начале 90-х грубо называлось разведением лохов, теперь носит красивое название "Акция"... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Пословица "Что написано пером - не вырубишь топором" несколько устарела.
Нынче актуально: "Что написано клавиатурой - то не выдолбишь и арматурой". |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Есть два типа людей: одни катят мир, а другие бегут рядом и кричат "Боже, куда катится этот мир!"... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Подбирает таксист на обочине голосующую девушку, привозит куда она попросила, а она ему говорит:
- У меня нет денег, возьмешь натурой?
- Извини, мне уже 3-я натура за вечер попалась, я больше не могу, деньги мне нужны.
Выходит таксист из машины и видит прохожего. Спрашивает его:
-Хочешь девку трахнуть?
-Хочу.
-Давай 100 рублей и трахай.
Тот залез в машину и начал ее трахать. Подходит мент, светит фонарем в окно и спрашивает:
-Что делаешь?
-Жену трахаю.
-Свою или чужую?
-Свою.
-Извините, я думал чужую.
-Я тоже так думал пока ты фонарем не посветил. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Раскаяться никогда не поздно,
а согрешить можно и опоздать... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
. Заходит мужчина в провинциальный ресторан. Одежка на нем столичная, правда поизношенная. Садится, подзывает официанта.
- Скажите, у вас рыба есть?
- Лосось, горбуша, стерлядка...
- Нет, мне мойву, какую-нибудь, похуже и повонючей.
- Ладно, сейчас в гастроном сгоняем...
Мужик задумчиво:
-И приготовить её нужно по особому рецепту...
- ???
- Вы её, пожалуйста не мойте, не размораживайте, не чистите..
- ???
- Соли побольше, но с одной стороны!!! А с другой перца нафигачьте от души. Да! И жарить еT нужно без масла! Просто киньте на сковородку, чтоб она с одной стороны сгорела, а с другой сырая была...
Официант уходит в недоумении. Мужик его окликает.
- И когда будете мне рыбу к столу подавать, пожалуйста, не сервируйте еT никак. Просто бросьте через весь зал мне на стол и скажите грозно так: "Жри, собака!!!"
Официант пожимает плечами и выполняет все в точности, как просили...
Расчувствовшийся мужик, со слезами на глазах дает ему 500 баксов на чай, обнимает официанта за плечи и говорит:
- Три месяца в командировке... По жене соскучился, сил нет. - |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Слыхали? Абраму дали десять лет.
- За что?
- За то, что бросил жену.
- Не гони ерунду! За это срок не дают. Я
сам бросил двух жен
- и ничего.
- А ты с какого этажа их бросал? |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Встречаются два приятеля. Один говорит:
- Представляешь, вчера для хохмы через газету дал
объявление,
что на центральной площади города в 12 часов
будет сбор му*аков.
- Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?!
- Вся площадь была забита!
- Да ты что?!
- Все пришли посмотреть на тех, кто придет! |
|
| |
|
|
|
|
|
2
0