| |
| |
|
|
| |
Дай человеку рыбу - и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу - и он весь день будет сидеть в лодке и пить водку… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Уберите, наконец, с порносайтов рекламу
алкоголя и сигарет - туда же дети
заходят! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Объяснительная постоянно опаздывающей
Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине - дорога не предсказуема и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма.
Поскольку см. п.2 Я не курю, а это говорит о том, что в отличии от 90%сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в день, в то время как остальные пинают балду, нахожусь на своем рабочем месте и РАБОТАЮ!
Далее см. п.3 Поскольку я человек ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне приходится сидеть на работе до 23-00 (далее офис закрывается) и РАБОТАТЬ! Потому что те, кто по 50 минут в день курят за месяц накапливают 16 часов и не справляясь со своей работой подводят меня.
Таким образом 16 часов перекура +8 часов переработки = на 24 часа в месяц я РАБОТАЮ больше и, чем кто бы то ни был в нашем офисе, а опаздываю максимум на 2 часа в месяц.
Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может меня уволить, и найти другого более пунктуального сотрудника. Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу вовремя ежемесячно " воровал " у Вас 2 рабочих дня.
Объяснительная Юрия
Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат сотрясения мозга! Я не пил, честно.
Объяснительная главбуха
Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.
Объяснительная Михаила
Признаюсь, что опоздал на работу на 6 часов из-за того, что вчера задержался на дегустации новой линейки продукции завода ?Кристалл?. Утром, с 8-00 до 14-00 вспоминал где я работаю, пока не пришла мама и не подсказала. Смею заверить, что впредь такого не повториться, т.к. адрес работы и телефон такси я благоразумно накарябал на двери холодильника.
Объяснительная Сергея
Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает.
Объяснительная Анны
Систематически опаздываю, так как считаю, что ко всему, что связано с работой нужно подходить системно.
Объяснительная Дениски
Я не опоздал, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно неадекватному вчерашнему и обратно пропорционально к нормируемому. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Одному мужику соседи сказали, что в его отсутствие жена приводит домой любовника. Решил мужик это проверить. Сделал вид, что ушёл на работу, а сам спрятался под кроватью. Жена приводит любовника, они ложатся, она и говорит:
- Слушай, Вася, я хочу от тебя ребёнка.
- Да ты чё? Ты даже пеленать не умеешь!
Ну, жена, чтобы себя показать, запеленала Васю и пошла на кухню за соской. Муж в это время вылазит из-под кровати, подходит к спеленатому любовнику, склоняется над ним и говорит:
- Агу, Васенька!
Потом спокойно идёт на кухню и говорит жене:
- Люся, перепеленай Васю. Он обосрался… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Приходит пациент к врачу и спрашивает у доктора:
- Доктор, у меня понос могу ли я купаться в ванной?
Доктор:
- Ну, если говна хватит, то купайтесь… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Муж мечтательно говорит жене:
- Я хотел бы пойти туда, где никогда не был и сделать то, чего никогда не делал.
- Прекрасно! Иди на кухню и помой посуду… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Девочка и парень на свидании.
- Сделаешь мне минет?!
- Давай в следующий раз..
- Почему???!
- Нууууу…. Я не очень хорошо умею…
- Ху*се! А к следующему разу где научишься…? |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
У меня встаёт даже на смайлики от неё!
По-моему, я влюбился... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Встречаются две подруги, одна недавно вышла замуж. Вторая спрашивает:
- Ну и как твой новый муж?
Та отвечает:
- Муж у меня просто замечательный: и красивый, и богатый и к тому же ещё половой гигант - просит у меня по десять раз в день.
- Ого! Ну и как он в постели?
- Не знаю. Я ему не даю… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Возвратился муж домой из длительной командировки. Жена, как положено, встретила. Занялись любовью. Жена спрашивает:
- А ещё можешь?
- Могу. Только схожу на кухню, допинг приму.
Приходит, снова занялись любовью. Жена:
- А ещё можешь?
- Могу. Только схожу на кухню, допинг приму.
Жена решила узнать, что за допинг он принимает. Подходит к кухне, смотрит. Муж головой об стенку бьётся и повторяет:
- Чужая, чужая… |
|
| |
|
|
|
|
|
2
0