| |
| |
|
|
| |
Лучший способ сохранить любовь мужчины -
не выходить за него замуж.
***
Верну мужа в семью. Надоел.
***
Очкарик очкарику - друг, товарищ и
запасные очки.
***
Он хамил так, как будто в кармане у него
лежала запасная челюсть |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Девушка приходит к доктору:Доктор,я
страдаю половым бессилием. -И в чём
это выражается? -Не могу отказать ни
одному мужчине .....   |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Студент стоит перед скелетом и отвечает профессору:
- Здесь был глаз, здесь было ухо, здесь был нос, здесь был член.
- Не был, а бывал. Это скелет женщины… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Мужик на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему:
- Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в неё вашу сперму. Принесёте её мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достаёт баночку - она пустая, как и вчера.
- В чём дело? - спрашивает удивленно врач.
- Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло.
Врач ошарашено смотрит на пациента:
- Вы, что вашу соседку просили помочь вам?!
- Да, но чего только мы не пробовали, так и не смогли эту бл*дскую банку открыть!.. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Поругался мужик вечером с женой. Утром, не помирившись, ушёл на работу. Приходит вечером домой, жена на работе. Дома убрано. Про ссору как-то забыл. Заходит на кухню, на плите стоит большая сковородка. Привычным жестом снимает крышку - посмотреть. В пустой сковородке лежит лист бумаги, на котором крупно написано: "Что, сволочь, проголодался?..." |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Встречаются два мужика. Один говорит второму:
- Я слышал, что в Монголии есть хороший обычай. Если в семье рождается сын, сажают дерево. А если он вырастает дебилом, то дерево срубают под самый корень.
- Был я в Монголии. Степь до самого горизонта… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Парень провожает девушку домой.
Остановились перед дверью... Парень облокотился о стену и говорит:
- Маша, сделай, мне минет.
- Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят...
- Ну, пожалуйста, я так хочу...
- Нет, не могу....
Разговор продолжается минут 15... Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит:
- Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала, или мы вместе у вас отсосём, или сейчас выйдет папа, и вы у него отсосёте, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
На лугу пасётся бык, спокойно пощипывая зелёную травку. Вдруг он видит где-то вдалеке какую-то белую точку. Точка, приближаясь, постепенно превращается в кролика. Подбежав вплотную к быку, кролик гнёт пальцы и начинает орать:
- Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?
Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом.
Кролик:
- Ты чё, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не хочешь!
Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать:
- У тебя чё, уши говном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я тебе очко разорву, понял, ты, пидор вонючий? Раз, два, три…
Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом, вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идёт прочь. Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись. Наконец кролику удаётся высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает орать вслед быку:
- Что, обосрался? |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну, чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть? |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Перед вами - боевая машина, оснащенная по последнему слову техники. На ее борту установлен компьютер...
- Товарищ прапорщик, а у компьютера какая скорость?
- Для бестолковых объясняю: компьютер движется со скоростью танка! |
|
| |
|
|
|
|
|
2
0