| |
|
|
| |
Встречаются двое. Один спрашивает:
- Ты где вчера был?
- Да, к другану в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
- Ну и кто кого?
- Никто никого!!! Мы в шахматы играли… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Хриплый голос:
- Алло, это цирк?
- Цирк.
- Вам артисты оригинального жанра нужны?
- Нужны. А что у вас с голосом?
- С голосом всё в порядке. Я с вами жопой разговариваю... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пёс.
Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.
Застолье. "Скорая". Носилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Всё. Пизд*ц. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Какой в следующем году вирус гриппа по
китайскому календарю?  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Ой, ну что же вы стоите на пороге, не стесняйтесь, идите на х@й!
 |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
ИДЕТ ЖЕНЩИНА ТЕМНОЙ НОЧЬЮ ЧЕРЕЗ ПАРК. ТЕМНО. СТРАШНО...
ВДРУГ СЛЫШИТ ГРУБЫЙ ОКРИК "СТОЙ!"
ОНА ОСТАНОВИЛАСЬ.
ДАЛЬШЕ СЛЫШИТ "ЛОЖИСЬ!" НУ, ДУМАЕТ, ЛУЧШЕ ЧЕМ СМЕРТЬ. ЛЕГЛА.
СЛЫШИТ: "ПОЛЗИ!" ПОЛЗЕТ.
ВДРУГ СЛЫШИТ: "ЖЕНЩИНА,ВАМ ПЛОХО? Я ТУТ СОБАКУ ДРЕССИРУЮ,
СМОТРЮ ВЫ ПОЛЗЕТЕ".  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Сидят на бензоколонке мужики. Тут они видят, подъезжает машинка, а на ней гномик. Ну вот он им и говорит:
- Граждане, дайте мне пожалуйста капельку бензина и полкапельки масла....
А один из рабочих говорит:
- ДА? А в колесо тебе не пёрнуть??? |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Один из постоянных посетителей ресторана всегда давал щедрые
чаевые официанту, который его обслуживал. Придя однажды на
обед, он увидел, что его обслуживает другой официант.
- А где прежний молодой человек? - поинтересовался посетитель.
- Он проиграл вас в карты.  |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Приходит здоровенный мужик к врачу и говорит писклявым голосом:
- Доктор я работаю бригадиром на стройке. Хоть я мужик крепкий, но из-за того что у меня такой писклявый голос, меня не слушают. Да и смеются за спиной. Помогите пожалуйста.
Доктор начинает осмотр, но ничего не может понять. Зовёт колег, те тоже разводят руками. Мол не знаем в чём проблема. У него появляется догадка и он просит мужика снять штаны. Смотрит, а там член по колено.
- Теперь всё ясно, - заявляет доктор мужику, - у вас такой большой член, что он оттягивает голосовые связки, если член частично обрезать всё будет нормально.
Мужик подумал и согласился. Через неделю мужик возвращается к доктору и басом говорит:
- Спасибо вам, конечно, огромное, все на стройке теперь меня слушают. А как гаркну своим голосом, исполняют всё бегом. Но вот в чём проблема, жена моя привыкла к моему большому члену и не могу я её теперь удовлетворить. Так что пришейте пожалуйста мне моё хозяйство обратно.
На что доктор отвечает писклявым голосом:
- Что упало, то пропало… |
|
| |
|
|
|
2
0