| |
|
|
|
| |
|
|
| |
Встречаются двое друзей:
- Как дела?
- Да вот жена уже четвёртого родила. Даже не знаю, что делать, как предохраняться.
- А я нашёл отличный способ, как.
- Да ну! И как?
- Очень просто. Твою трахаю... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
В институте.
Первокурсница: "Никому не дам!"
Второкурсница: "Дам только ему одному!"
Третьекурсница: "Ну, может быть, еще кому-то..."
Четверокурсница:
"Этому дала, этому дала, этому дала..."
Пятикурсница: "Дам! Дам! Дам!"
Последний курс: "Кому? Кому? Кому...?" |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Мент тормозит 600-й Мерс. Оттуда вылезает новый русский с барсеткой.
- Ваши документы!
Браток лезет в барсетку, достаёт права и протягивает их менту. Мент посмотрел права - все нормально. Протягивает документы обратно:
- А теперь документы на машину!
Браток засовывает права обратно в барсетку и ставит её на капот. Оба - и мент, и НР с минуту смотрят друг на друга. Оба в непонятках.
- Я же сказал, ДОКУМЕНТЫ НА МАШИНУ!!!!!
- Не, ну ты и даёшь, в натуре!!! А я их куда поставил?! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Сидит изрядно поколоченный мужик на лавке и причитает: "Ну, на*уя я их позвал?" Это длится минут сорок. В конце концов, мужик, сидящий неподалёку, спрашивает:
- Кого ты позвал?
- Да представляешь, иду по улице, и вдруг на меня сзади нападают трое. Отметелили меня, деньги отобрали, мобильник и дальше пошли. Я смотрю, на земле лежит лом. Ну и кричу им: "Эй уроды, идите сюда, на*уй!" За лом цап, а он к земле примёрз. Ну, на*уя я их позвал?... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
1-е сентября, 1-й класс. Училка:
- Все мальчики как мальчики, а у тебя, Серёжа, косичка да бантики!
- Меня зовут не Серёжа, я - Катя!
- А по яйцам?
- Не надо!!
- Во-о-от, а говоришь, что не Серёжа… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
У женщин нет недостатков, у них есть особенности.
 |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Ты мне сегодня приснился)
И что?
Это был сон в 100 раз лучше чем наши отношения...
И что же тебе снилось?
Мне приснилось, как будто я послала тебя на х*й!  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Каждому мужчине рано или поздно приходится делать выбор:
или всю жизнь питаться яичницей, или каждое утро объяснять,
где ты шлялся всю ночь. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Мужик приходит на почту отправлять посылку. В зале - ни одного человека, а приёмщица читает газету. Мужик обращается к ней:
- Я бы хотел…
Приёмщица:
- Мужчина, встаньте в очередь!
И продолжает читать газету.
- Простите, но здесь…
- Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь!
Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу.
Приёмщица:
- Да вы что себе позволяете, хам! Сейчас милицию вызову!
- А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу! |
|
| |
|
|
|
|
|
2
0
