| |
|
|
| |
Разговор в автосервисе.
- Когда я разгоняюсь на своем "Порше" до скорости 270 км в час, появляется какая-то вибрация. Что бы это могло быть?
- Это у вас очко играет! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Покойника хоронили с оркестром и священником,но,сочтя последнее излишним,святого отца откопали. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Загадки, которые были опубликованы в Мурзилке 20 лет назад!!!! Сегодня они не для детей точно )) :
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно, внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать) |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему?
приходит единственный вопрос: на@уя? |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Сидят три престарелые английские леди на опушке леса и занимаются вязанием.
Тут из леса выскакивает горилла, хватает одну из женщин и утаскивает её в лес.
Оставшиеся продолжают заниматься вязанием. Через полчаса одна
из оставшихся:
- И что он в ней нашел?
 |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Психологи советуют:
Если вас кто-то навязчиво раздражает, медленно досчитайте до десяти, успокойтесь и со всей дури дайте раздражителю в бубен. Это вас обязательно успокоит… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Приходит женщина ко врачу и просит сделать подтяжку кожи на лице. Доктор:
- Хотите, я предложу Вам новую американскую технологию.
- Да!
Вставил ей в затылок болт и говорит:
- Подкручивайте, когда надо.
Прибегает пациентка через неделю вся в ужасе:
- Доктор, как ни кручу, мешки под глазами появились и не проходят.
- Послушайте, дорогая, это не мешки, это Ваши груди. Если будете так крутить, то скоро и борода появится… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Василий Иванович весь день в седле проскакал и натёр себе одно место. Петька ему говорит:
-Василь Иваныч. Вы в тазик со сметаной сядьте. И всё как рукой снимет.
Послушался Василий Иванович зашёл в комнату снял штаны сел в тазик и сидит.
Заходит Анка. Около минуты промолчала и говорит:
-Как мужики кончают видела. Но как заправляются первый раз!!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись.
- Да ты совсем малышка. У тебя ещё и шерсти нет.
Она ему в ответ:
- А ты что, своим крючком варежки собрался вязать? |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику:
- После того, как я проеду с кем-нибудь в машине, в ней появляется странный
неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет.
Механик ей:
- Что ж, давайте проедем вместе.
Он сел с ней. И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется
о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со
встречными, чуть не сбивает прохожих...
Вернулись.
- Вот! Чувствуете? Опять этот запах!
- Я чувствую??? Да, я в нём сижу! |
|
| |
|
|
|
2
0