| |
| |
|
|
| |
Мужик решил купить жене подарок на день рождения. Заходит он в магазин и видит там навороченный утюг, о котором уже давно мечтает его жена. Так как денег на такой утюг у мужика нет, он решил его просто напросто украсть, но охранники его засекли и отволокли к хозяину магазина. Хозяин - человек с юмором - говорит мужику:
- Ладно, сможешь донести этот утюг до выхода на своем конце - я тебе его дарю. Мужик собирает последние силы и дотаскивает-таки утюг до выхода. Хозяин:
- Молодец! Утюг твой.
Мужик приносит утюг жене, которая очень рада подарку, но в эту ночь не ложится спать с ней вместе, а ложится в другой комнате. То же самое повторяется и на второй день, и на третий... Так проходит несколько недель. Наконец жена решила проверить, в чём же дело. Она среди ночи входит в комнату мужа и видит, что он стоит перед зеркалом со спущенными штанами, на конце у него висит гиря, а рядом стоят еще гири - 16, 24 и 32 кг. Жена:
- Ты что делаешь?
- Не мешай мне тренироваться. Нам ещё и холодильник нужен… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
На пляже к девушке подходит молодой человек:
- Девушка, вы прекрасны! Я вас хочу!
- Ой, ну что вы! Я стесняюсь!
- Да? Ну, извините! - поворачивается и уходит. Девушка кричит ему вслед:
- Ой-ой-ой! Он так хочет, как я стесняюсь! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Едет скорая. В машине на переднем сидение сидит водила и санитар, сзади врачиха с практикантом. Останавливаются на перекрёстке, тут водила хватает себя за горло, начинает хрипеть и пучить глаза. Врачиха ему херак по башке саквояжем. Отошёл, едут дальше. На следующем перекрестке, такой же приступ случается у санитара. Опять лечение саквояжем по башке, и всё ок.
Практикант, весь в невпонятках спрашивает у врачихи:
- Что за болезнь такая? В первый раз вижу.
- Да это не болезнь, у меня просто вчера муж повесился, так эти дразнятся… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Разговор учителя математики и физкультуры в школе для слепых детей:
- Слушай, Василий Петрович, а как ты детишек научил в футбол играть?
- Всё просто, я положил внутрь мяча колокольчик, теперь дети слышат мяч и бьют по нему.
Тут неожиданно к ним подбегает напуганная, с ошалевшими глазами бабуля и кричит:
- Это там ваши слепые дети играют в футбол?
- Да наши, а что вы что-то имеете против слепых детей?
- Нет, не имею, просто ещё пару минут и они мою корову запинают на**й... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Грузины в бане.
- Гоги, ти что там, дрочишь?
- Нэт, просто бистро мою.  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Сыграли молодые свадьбу.
Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.
Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.
Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять.
Четвёртый. Мужик ужасно раздражён, но как кролик выполняет свой супружеский долг. Настал пятый день. Мужик сползает с кровати:
- Дорогая, пойду в ванну схожу.
Она, кокетливо поглаживая себя:
- Мыться идёшь?
Он, раздраженно:
- Нет, б**дь, дрочить! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Мужчина говорит женщине:
- Что-то Вы бледны сегодня!
- Да вот, что-то мне взбледнулось… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Идет мужик по улице и вдруг слышет голос:
- Стой, не двигайся. Еше один шаг, тебе упадет кирпич на голову и ты
умрешь.
Мужик остановился и на самом деле упал кирпич прямо перед ним.
Идет дальше, опять голос:
- Стой, не двигайся. Еше один шаг и в тебя вьедет машина.
Мужик остановился и на самом деле пролетела машина прямо перед ним.
Мужик:
- Где ты, кто ты такой?
Голос:
- Я твой ангел хранитель.
Мужик:
- Да блин!!!! А где ты был когда я женился?  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Едет пожилой мужчина в автобусе. Вдруг слышит голос:
- Чего расселся? Уступи место инвалиду.
Мужчина встал. На его место уселась здоровенная бабища. Мужчина спрашивает:
- Где же это вы инвалид?
А та отвечает:
- Второй год вдовствую. Без х**, как без рук… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Стоит на посту гаишник - никто правил не нарушает, денег совсем не капает. Он останавливает первую попавшуюся машину и спрашивает у водилы:
- Если у вас из двигателя выкрутить свечи, колеса спустятся?
- Не знаю, - отвечает водитель.
Гаишник штрафует его за незнание материальной части машины. Останавливает
следующую машину и спрашивает:
- Если у вас из двигателя выкрутить свечи, колеса спустятся?
- Не знаю... - отвечает тот.
Довольный гаишник ещё деньжат срубил. Останавливает он следующий автомобиль и, не глядя на водителя, спрашивает:
- Если у вас из двигателя выкрутить свечи, колеса спустятся?
Дверь открывается и из машины вываливается здоровенный бугай:
- А если я тебе щас по голове монтировкой взвешу, у тебя шнурки развяжутся?! |
|
| |
|
|
|
|
|
2
0