| |
| |
|
|
| |
Утром отец говорит сыновьям:
- Какой-то гад украл у нас ночью корову.
Младший говорит:
- Раз гад, значит маленького роста.
Средний:
- Раз маленького роста, значит из Малиновки.
Старший:
- Раз из Малиновки, значит Васька-Косой.
Пошли в Малиновку, надавали Косому по жопе - не отдаёт корову.
- Не крал, - говорит.
Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так, украл корову, а не отдаёт. По жопе надавали - не отдаёт, по морде надавали - не отдаёт, даже по шарам дали - все одно нё отдает. Судья их спрашивает:
- А почему вы решили, что это Васька-Косой?
- Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит гад украл. Раз гад, то маленького роста. Если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие. Раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой.
- Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке?
- Квадратная коробка, - говорит отец.
- Значит, в ней круглое, - говорит младший.
- Круглое, значит оранжевое, - говорит средний.
- Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - говорит старший.
Судья достаёт из коробки апельсин и говорит, задумчиво глядя на Ваську:
- Косой, блин, верни братьям корову! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
В детском саду вдруг все дети стали ругаться отборным матом. В конце концов, выяснилось, что виною всему были солдаты соседней воинской части, которые чинили проводку. Старшина вызвал их и стал распекать, а они не признаются:
- Никак нет, товарищ старшина! Мы ничего такого не говорили. Рядовой
Петров паял провода, а я держал стремянку. Потом, правда, мне олово стало капать за шиворот...
- Ну и ты?
- А я Петрову культурно говорю: "Послушай, разве ты не видишь, что твоему товарищу за шиворот падают капли расплавленного олова?" |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Приходит мужик в гости к своему другану, вместе с ним в квартиру забегает огромный пёс. Пока они выпивают и закусывают на кухне, собака бегает по квартире, рвёт обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки и гадит на подоконники. Когда, наконец, гость собирается идти домой, собака в завершение всего, делает лужу на ковре.
Хозяин с надеждой в голосе:
- Ну, я надеюсь, ты заберёшь свою собаку!?
- А я думал, это твоя... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Одна подруга жалуется другой:
- Нет, это не ребёнок, а ссущее наказание! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Идут девчёнки по пляжу, видят парень лежит. Так себе, а в плавках ТАКОЕ!!!!! Они прилегли неподалеку, пытаются обратить на себя внимание - результат ноль. Они собираются с духом, подходят:
- Покажи!
- Стакан!
Решились, купили винца, подносят стакан. Он выпивает, достаёт из плавок огромный огурец и закусывает.
- Фу, дурак!
- Дурак - не дурак, а уже за сегодня третий стакан… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Врач - пациенту:
- Прямо не знаю, что с вами делать! Курить вы уже бросили, пить тоже, а
улучшения нет. Придется вам, батенька, ограничить свою сексуальную
жизнь, как минимум, наполовину.
- Уточните что именно я должен перестать делать: думать о сексе или
говорить?  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Объявление
Предохраняю от нежелательных возвращений мужей из командировок.
(неожиданное знакомство у вашего подъезда, пиво, вытрезвитель, 15 суток
форы)  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
SL
(▒)(▒)_______███☼███____(▒)(▒)
(▒)(█)(▒)__ ███_☼██████
_(▒)(▒)___██____████████
_________██____███▒▒▄ ▒▒
__________██____█▒▒▒▒▒▒
___________██____ █▒▒▒♥___(▒)(▒)
____________██_____▒▒____(▒)(█)(▒)
________ __ __██____▒▒______(▒)(▒)
_____________██__▓▓▒▓_______█
_____ ___██__██ ▓▓▓▒▒▒▓____█
_(▒)(▒)___███_ ▓▓_▓▓▓▓▓___█
(▒)(█)(▒)______▓▓__▓▓▓▓▓___█
_(▒)(▒)_____ _▓▓__▓▓▓▓▓___█___█
___________ ▓▓___▓▓▓▓_▓___█_█
__________ ▓▓___▓▓▓▓__▓▓__█
_________ ▓▓___███☼█__▓▓__█
___♥▒▒♥▒♥▒♥▒♥▒♥▒♥▒♥ __▓▓_█
___ ♥▒♥▒▒♥▒♥▒♥▒♥▒▒♥▒♥__▒▒▒
____ ♥▒♥▒▒♥▒♥▒♥▒▒♥▒▒♥▒____█
______ ♥▒▒♥▒♥▒♥▒♥▒♥▒▒♥▒♥__█
________ ♥▒▒♥▒▒♥▒♥▒▒♥▒▒♥▒♥
___________♥▒♥▒▒♥▒▒♥▒▒♥▒▒♥▒
____________ ___▓▓_▓▓
_(▒)(▒)_________▓▓_▓▓
(▒)(█)(▒)_______▓▓_▓▓
_(▒) (▒)_________▓▓_▓▓
_______________▓▓_▓▓
_______________▓▓▓▓
_______________▓▓▓
______█████████
________██____██
___ ___█☼█____██
______█_______██
______________█☼█
_________ _____██__█▄▄
_(▒)(▒)_________________ (▒)(▒) |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Мужик сидит в ресторане, расслабляется, выпивает. В общем, всё, как положено. Тут вдруг в ресторан залетает другой мужик и не своим голосом орёт:
- Вася! Там твою жену е**т!!!
Мужик вскакивает и выбегает из ресторана. В эту же секунду его сбивает машина. Очнулся он в больнице и подумал:
- Вот ведь нервный стал. Ведь не Вася я, да и не женат… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Вечеринка. Все напились, разбились по парам и расползлись по углам. Мужик, пьяный в зюзю, страстно пыхтит, тиская партнершу:
- Кaкие плечи, кaкие бедрa, a ноги... где ноги!? ...Тьфу, опять гитaру подсунули! |
|
| |
|
|
|
|
|
2
0