| |
| |
|
|
| |
Приходит мужик сдавать анализы. Приносит и ставит на стол 3-х литровую банку мочи.
Доктор:
- Ну, ты и м*дак. Ты б еще сумку говна насрал!
Мужик, ставя на стол сумку, отвечает:
- Ох, ну как знал, как знал… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Мужик на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему:
- Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесёте её мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера.
- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.
- Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло.
Врач ошарашено смотрит на пациента:
- Вы, что вашу соседку просили помочь вам?!
- Да, но чего только мы не пробовали, так и не смогли эту б**дскую банку открыть!.. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
С женщиной спорить, что поросёнка стричь - шерсти нет, а визгу много... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Зашел мужик дома в туалет отлить, а дверь забыл прикрыть.
Отлил, потряс член, а проходящая мимо двери жена остановилась и спрашивает:
- Вань, а зачем ты ... трясешь?
Мужик, на всякий случай, говорит:
- А чтобы больше рос.
В следующий раз история повторяется. Отлил он, значит, а потрясти х&$ забыл.
Поворачивается, чтобы выйти из туалета, а в дверях стоит жена, руки в бока, и грозно спрашивает:
- А потрясти - руки отсохнут? |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Заблудились три туриста в пустыне. Бредут совершенно обессиленные.
Вдруг смотрят - шатер посреди пустыни. Заходят, а там три красивые девушки. Напоили, накормили, приласкали...
Вдруг - топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся. Вошел в шатер, увидел это дело - и прямо в ярость:
- Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям. Кто из вас кем работает?
- Я - полицейский.
- Отстрелить ему причинное место!
- Я - пожарник.
- Выжечь ему причинное место огнем!
- А я леденцы продаю... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
On-line
Старая дева вышла замуж. Сыграли свадьбу, прошла первая брачная ночь. Утром звонит подруга и спрашивает:
- Ну как ночь-то прошла?
- Да вроде ничего, только я ему наутро сказала: "Ты либо вставил, либо вынул, а вот это туда-сюда меня раздражает…" |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка. И чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать:
- Не смей бить сына, не смей бить сына!
Вовочка смотрит и говорит:
- Папа, ещё и кота вы*би, чтобы не царапался… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
zhena @ zhizni . net
***
Утро, семья мама, папа, сын собираются завтракать. Мать разложила по тарелкам манную кашу, а сын не ест. Она и говорит: "Сынок поешь". Он ноль эмоций. Она: "Жри говорю". Он ни в какую. Она даёт затрещину сыну, а он не ест всё равно. Тут
отец что-то шепчет сыну на ухо. Тот хватает ложку, съедает всё подчистую и уходит в школу. Мать стоит у плиты, помешивая половником борщ. Ей становится интересно, что отец сказал сыну. Она и спрашивает, что тот сказал. Муж отвечает:
"Я сказал, что если он не съест манную кашу, то петушок в штанишках расти не будет". Мать со всего размаха бьёт его половником по голове. Отец: "За что?" Мать: "За то, что в детстве не ел манную кашу"… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Умом мужчину не понять,
Бессильна логика, наука.
Ему отдашься, скажет бл*дь,
А не отдашься, скажет сука… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Молодожёны договариваются. Она:
- Если я из ванны выхожу и чепчик налево - то мне сегодня нельзя, а если направо - то не хочу!!!
Он:
- Хорошо. А если я из ванны выхожу в трусах - то сегодня не хочу, а если без - то мне пох*й, как у тебя чепчик надет… |
|
| |
|
|
|
|
|
2
0