| |
| |
|
|
| |
У одной девушки дома жил монстр.
Звали его Нечего Надеть. Монстр был очень застенчив и вёл ночной образ жизни. Когда все в доме засыпали, он ползал по квартире, слизывая крошки с обеденного стола и шуршал пакетом в мусорном ведре. А чтобы его не увидели днём, он прятался в шкаф. Каждое утро девушка открывала шкаф и обнаруживала там свернувшегося клубком монстра. «Ну вот! Опять Нечего Надеть!», - восклицала она. Монстр застенчиво прикрывал морду ушами и грустно уползал в дальний угол...  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
На уроке литературы учительница говорит:
- Дети, придумайте мне стих с фразой "Если б я имел коня".
Петя тянет руку:
- Если б я имел коня, я б скакал на нём 3 дня!
- Молодец Петя, пять.
Ваня тянет руку:
- Если б я имел коня, конь бы слушался меня!
- Молодец Ваня, пять.
Вовочка:
- Если б я имел коня, это был бы номер ... Если б конь имел меня, я б наверно помер... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Заходит мужик в магазин нижнего белья и спрашивает у продавщицы:
- У вас мужские трусы есть?
- Мужских трусов нет. Возьмите женские. Какая вам разница?
- Вот сейчас достану эту разницу и дам вам по губам!... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
..Поздний вечер,парень провожает девушку домой..Они останавливаються у дверей.. и у них присходит такой разговор , Парень говорит,слушай сделай мне МИНЕТ...,Она ..да ты что уже поздно,мне домой нужно..Он да ничего.. ,ну давай,.мы быстро успеем! ...Начинает ее уговаривать...ну...и так проходит минут 15... ! вдруг дверь открываеться ,выходит ее младшенькая сестра, и говорит Папа сказал отсоси у него..или я у него отсосу .,или давай мы вместе давай у него отсосем...Или Папа выйдет тогда вы ему отсосете!...Уберите руки с домофона... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Захотелось бабке потрахаться на старосте лет. Зовёт деда и говорит:
- Трахни меня!
- Да, ты что старая, свихнулась на старости. У меня уже лет 30, как не стоит.
- А я слыхала, что если его повернуть по часовой стрелке 3 раза, то он встаёт.
Дед берёт член. Поворачивает его 3 раза по часовой стрелке, протягивает бабке и говорит:
- На б**дь! Трахай себя сама! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Заходят два мужика в бар. Подходит официантка.
- Светлое пиво есть?
- Светлого нет, есть только тёмное.
- Тогда два тёмных и отбеливатель.
Приносит два пива и бутылку водки… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
В офис под вечер вламывается пьяный мужик с бычим выражением лица
(типа бандит, весь из себя) подходит к менеджеру и высокомерно так спрашивает:
"Где хозяин?"
Менеджер совершенно без эмоций, поднимает на него глаза и выдает:
- "Хозяина потерял?... полай... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Из книги рекордов Гиннеса:
- За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев.
Причем двоих еще и пережил. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Ёлку вынес?
- Вынес, вынес. Вот пристала.
- А теперь иди за новой - через три дня новый год.  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Скачут тpи богатыpя через чистое поле. Тут, откуда ни возьмись, пеpед ними голая девка. Илья Муpомец и говоpит:
- Вы, pебята, давайте дальше, а я вас потом догоню.
Те поскакали дальше. Чеpез некотоpое вpемя пеpед ними снова голая девка! Получше пpедыдущей. Добpыня Hикитич:
- Ты, Леша, давай дальше, мы тебя потом догоним.
Поскакал Леша один. Пpоскакал немного, снова посpеди доpоги голая девка, настоящая красавица! Леша задумался: "А что ж там впеpеди, неужто еще лучше будет?" - и погнал коня впеpед. Пpоехал немного - точно, все один к одному, снова на доpоге голая девка и такая кpасивая, что... (что я вам буду pассказывать, вы что - кpасивых девок не видели?). Леша задумался: "А что ж там, впеpеди, может, еще кpаше?" - и пpишпоpил коня. Конь:
- Леша, ты давай дальше пешком, а я тебя догоню!!! |
|
| |
|
|
|
|
|
2
0