| |
| |
|
|
| |
Молодой паренёк спрашивает папу:
- Пап, а как лучше всего завлечь девушку в койку?
- Ну, есть два способа: быстрый и долгий, - отвечает папа.
- А какой быстрый?
- Ну, дубиной по бaшке и в койку!
- А долгий?
- О, это надо девушку сводить в кафе, потом в кино, погулять с ней при луне, читать стихи...
- А потом?
- А потом, дубиной по бaшке и в койку!... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Моя жена убежала с моим лучшим другом!
- Да ты что?! А с кем?
- Я его не знаю, но все равно теперь он мой лучший друг!  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Настоящий мужчина должен сделать в жизни три основные вещи:
1) вырастить пузо,
2) посадить печень,
3) построить тещу.  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Лежат двое влюбленных в постели, утомленные первым бурным соитием.
Она:
- Милый, а ты помнишь, когда мы с тобой познакомились?
Он:
- Погоди... ща отдышусь и пойду хистори в аське посмотрю. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Я водка - со мной на праздник чётко!
- Я салат - вашим лицам рад!
- Я самогон - иду на обгон!
- Я горилка - мозгов дурилка!
- А я гашиш... я слова забыл. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Просыпается утром муж после загула - жена с ним не разговаривает. Он уж и так и этак, ничего не получается.
- Ну, брось ты, подумаешь, пришел выпивши.
- Заткнись.
- Ну, какие дела, ну, задержался.
- До четырех утра. Отстань.
- Ну, подумаешь, фонарь на роже.
- Это ж надо нажраться до полной потери памяти. Пришел-то ты без фонаря.  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
На курорте:
- Девушка, а пойдемте ночью голыми купаться!
- Ой, а я плавать не умею!
- А мы и не будем!  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки
снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду
и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается
сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку!
Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой
с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену
за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минета?!
И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Муж говорит жене:
- Слушай, отойдем в спальню, а?
- Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький
ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать
в спальне? А если услышит чего?
- Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного
тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
- Рубль...
Еще через двадцать минут:
- Два...
Через полчаса Вовочкин крик:
- Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле -
тут идет похоронная процессия.  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
- Один раз...
- И как?
- Ну, посидели, пообщались...вспомнили как 2 года назад развелись... |
|
| |
|
|
|
|
|
2
0