| |
|
|
| |
Женщина приходит к врачу:
- Доктор! Головные боли просто замучили...
- А вы "Эфералган УПСА" пробовали?
- У пса? Что вы, доктор, я даже у мужа стесняюсь... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Петька спрашивает у Чапаева:
- Василий Иванович, я вот тут анкету заполняю. Как слово "грудь" пишется?
Через "т" или через "д"?
- Да, не заморачивайся ты, Петька. Пиши по-русски, по-простому, "Сиськи"!
- Так что же, Василий Иванович, выходит я, по-вашему, революцию СИСЬКАМИ защищал? |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можнополучить от курицы?
- Мясо, можно получить!
- Молодец! :-.
Петя тоже тянет руку.
- Hу Петинька?
- Яички! 
- Молодец Петенька. Hу а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит.
- Hу Вовочка, а ты что скажешь?
- Hезнаю. 
- Hу на чем ты спишь?
- Hа лавочке.
- А под голову, что ложешь?
- Валенок.
- Hу а папа твой начом спит? :-
- Hа полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Hу а дедушка на чем спит?
- Hа печке!
- А под головой у него?..
- Подушка! 
- Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
- Пи@@юлей, от дедушки, можно получить!!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Идет лекция по сексологии. Профессор диктует аудитории:
- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
И тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи.
- Повторите! Что Я сказал?
Студент подскочил! Ну тут ему народ как мог, на руках, пантомимой, шепотом подсказали. Студент:
- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
Профессор:
- Правильно! Садитесь!
Студент тут же сел и вырубился. Профессор:
- А при половом акте у птиц температура повышается на два градуса!
И опять к студенту:
- Повторите пожалуйста!
А тот подскочил и озирается в поисках подсказки, вся аудитория имитирует половой акт и руками как крыльями машет и пальцами цифру два показывют. Ну студент:
- А чтобы температура тела поднялась на два градуса надо драть так, чтобы перья летели!  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Новоиспеченная жена очень напряжена в первую брачную ночь. К ее удивлению - ничего не происходит! На вторую ночь - опять ничего. В третью ночь она со злостью говорит своему мужу:
- Если ты не займешься сейчас мною, я приведу себе мужчину с улицы!
И при том настоящего мужчину!
Он, с сияющими глазами:
- Хорошая идея! Прихвати и мне одного  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Бог подарил человеку мозги, разделив их на два полушария:
Мужику - чтобы эти полушария всегда между собой советовались;
Женщине - чтобы постоянно спорили. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Только в России можно увидеть человека, бегущего за троллейбусом
и прикуривающего сигарету на бегу, понимая что путь будет долгий!  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Когда к власти приходят сукины дети,
собачья жизнь начинается у всех.  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Мать распекает свою 17-летнюю дочку за то, что та поздно пришла:
- Вот я в твои годы...
- Да, помню, помню. Мне тогда уже три годика было… |
|
| |
|
|
|
|
|
|
2
0
