| |
| |
|
|
| |
Не люблю женщин, знающих себе цену - у меня нет таких денег!  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Мужик в реанимации просыпается после наркоза. Сосед по палате спрашивает, что случилось?
- Иду я по улице, смотрю, два здоровых мужика обнимаются, целуются. Ну, я их спросил: «Что, у нас гей-парад?»
Оказалось, что День ВДВ!... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Эстонец у врача-венеролога:
- Паасматритте пассаалууста. У меня кааапаетт. Сто-тто не ф поряттке.
Врач смотрит:
- Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда сексом в последний раз занимались?
-Ну, таак три тня насаат..
- Что ж, поздравляю, дружок - вы кончаете… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
В Америке придумали водку крепостью в 3000 градусов, решили
проверить. Дали понюхать американцу, а тот сразу умер. Решили везти
на испытание в Россию. Приехали в колхоз, смотрят там Вася на
тракторе едет. Ну, они ему:
- Пить будешь?
- Наливай.
Налили полстакана. Вася вмазал и поехал. Метров 50 отъехал,
выпрыгнул из трактора и давай по земле кататься. Покатался, залез в
трактор и дальше едет. Ещё через 50 метров опять то же самое.
Американцы догоняют его, спрашивают:
- Что Вась, плохо?
- Нет, хорошо.
- Может ещё вмажешь?
- Да ну в ж*пу вашу водку. Как рыгнешь, так фуфайка загорается... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Утро на речке, туман, легкий-легкий ветерок. Рыбак идет по берегу, забрасывает удочку и наслаждается природой. Вдруг вдалеке:
- Да пошёл ты на х*й!!!!
Рыбак оглянулся. Никого. Померещилось, наверное. Через минуту, уже поближе:
- Да пошёл ты на х*й!!!!
Оглянулся. Никого. И уже совсем близко в камышах:
- Да пошёл ты на х*й!!!!
Мужик думает: - Ничего себе, что же это делается?
И вдруг из-за камыша выплывает лодка. И мужик, сидящий в ней, гребёт ложками.
Рыбак:
- Слышь мужик, ты бы ещё вилки взял!
- Да пошёл ты на х*й!!!!!!!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
CНаступающим праздником 9мая!
Вас и всех ваших родных и близких !!!!
9 Mая!
Пусть небо будет голубым,
Пусть в небе не клубится дым,
Пусть пушки грозные молчат
И пулеметы не строчат,
Чтоб жили люди, города...
Мир нужен на земле всегда! 
|
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Водку пить будешь?
- Есть повод?
- Есть деньги.  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Племя Мумба-Юмба поймало американца, француза и хохла.
Говорят им мол мы вас отпустим в трех случаях:
1. если заплатите 200 $
2. если съедите мешок соли
3. если отимеем свем племенем
Американец заплатил 200 баксов и его отпустили.
Француз заплатил 200 баксов и его тоже отпустили.
Хохол говорит - давайте пуд соли.
Ел, ел половину съел, не может больше.
Говорит - трахайте меня всем племенем.
Пол племени его отимело, хохол не выдерживает,
достает из кармана 200 баксов и говорит - нате подавитесь.  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Уезжает муж в командировку и говорит жене:
- Дорогая, я знаю что ты без секса и 2-ух дней не протянешь, а мне надо ехать... И чтобы ты оставалась мне верна, я купил тебе этого вот робота.
Жена:
- Ты же знаешь я тебя люблю, не нужен мне робот... я не когда не изменю тебе...
Муж:
- Но все равно... Робот твой! Говориш ему "Лёлик, ко мне" и он начинает тебя е*ать.
Муж уехал, а жена всё о этом Лёлике думает... и наконец решается:
- Лёлик, ко мне!
Подбегает робот, срывает с неё одежду, и начинает т*ахать. Т*ахает час, второй, третий, пятый. Жена уже не может продолжать, а как остановить его муж не сказал. И она через окно кричит дворнику:
- Михалыч, скажи "Лёлик ко мне", а я тебе бутылку водки!
Михалыч:
- А ну коли так... Лёлик ко мне! ...АААА!
Через 3 недели муж вернулся из командировки и видит такую картину: Окна, двери во всех домах открыты, людей нет, только дворник Михалыч стоит прижавшись к забору со спущиными штанами и с ружьем, нервно поглядывая по сторонам.
Муж:
- Привет, Михалыч, а где все?
Михалыч:
- Где все не заню... Но Лёлик г д е т о рядом!!!!!!!  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Муж жене:
- У тебя подозрительное выражение лица. Одно из двух: либо ты
изменила мне, либо собираешься изменить.
- Отчего же одно из двух, может и то, и другое.  |
|
| |
|
|
|
|
|
2
0