| |
| |
|
|
| |
На занятиях в автошколе. Инструктор:
- Вот вы едете по узкой горной дороге.
Вдруг слева стоит старая бабушка.
Справа - красивая девушка. Кого давить будешь?
- Конечно, бабушку.
- Дурак. Тормоз давить надо!  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Пациент спрашивает врача:
- Что это за диагноз Вы мне поставили: Х.Е.З.?
- Х** его знает… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Диалог в больнице:
- Сестра, сестра! Я хочу пи-пи.
- Сейчас принесу кря-кря… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
КРИК ЖЕНСКОЙ ДУШИ.
"Надоело быть девушкой. Надоела ежемесячная стрижка и окраска волос. Коррекция и окраска бровей. Окраска ресниц. Депиляция во всех местах. Маникюр и педикюр (удаление кутикулы, шлифоффка, основа под лак, лак, закрепитель лака). Надоел скраб для тела, крем для тела, спрей для тела и дезодорант каждое утро. Крем для мягкости стоп. Ежедневная укладка волос. Макияж. Бляааааа. Пенка для умывания, тоник, крем для лица, основа подмакияж, тональный крем, пудра, консилер, гель для ресниц, тушь для ресниц, карандаш для век, тени для век, карандаш для бровей, щеточка для бровей, бальзам для губ, помада, румяна... Каждый божий день! Надоело!!! Маски для лица. Маски для волос. Маски под глаза. Маски для тела. Каблуки-шпильки. Юбки. Духи. Колготки. Стринги. А, да, менструация тоже надоела. НАДОЕЛО! ХОЧУ БЫТЬ ПОТНЫМ ВОНЮЧИМ ВОЛОСАТЫМ МУЖИКОМ!"  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Приходит мужик домой пьяный, жена его раздела и случайно в кармане нашла использованный презик. Со злости запихнула его мужу в жопу. Муж на следующий день проспался, пошёл в ванную и после ванной вышел мрачный, злой. Неделю потом никуда не ходит, месяц не ходит, сразу с работы бегом домой.
Жена ему говорит: "Сходил бы ты куда, развлёкся, с друзьями пообщался!"
На что муж отвечает: "Нет у меня больше друзей..." |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Лейтенанта вызвали из-за аморального поведения к командиру полка.
Полковник начинает его отчитывать:
- Ну, проходите, лейтенант. Присаживайтесь. Ну что, всё развратничаете с чужими женами? Заняться, что ли больше нечем в свободное время? Я вот бывало, в Ваши годы, как минутка выдалась свободная - ружьишко за спину и на охоту. Иду вот раз с ружьишком по лесу - кабан прямо на меня несётся. Ну, я ему из двух стволов между глаз. Завалил! Подхожу, смотрю здоровый кабан! Что же с ним делать, с таким? Ну, я нож вытащил, отрезал у него обе ляжки. Правую ляжку закинул на одно плечо, левую ляжку на другое...
Тут у полковника звонит телефон. Полковник снимает трубку:
-Да, товарищ генерал-полковник! Никак нет, товарищ генерал-полковник! Так точно! Никак нет! Так точно! ....
Разговаривает минут двадцать, кладёт трубку и тяжело переводя дыхание:
- Так, лейтенант, на чём я остановился!
- Ну, товарищ полковник, Вы правую ляжку закинули на одно плечо, левую ляжку на другое...
- Да, да, да!!! И как вдул ей, аж парик в форточку улетел!... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Приходит к доктору мужик и говорит:
- Доктор, помогите! Каждое утро просыпаюсь уставший как лошадь, весь в поту, днём хожу разбитый, а всё потому, что мне снится один и тот же сон: приходит мужик и заставляет меня телегу до Калуги толкать.
- А вы ему скажите, что теперь не ваша очередь телегу толкать, а, например, моя!
- Вот спасибо вам, доктор!
Через несколько дней к доктору приходит другой мужик:
- Помогите, доктор. Каждое утро встаю весь разбитый, прямо жить не хочется. Мучает меня один и тот же сон: приходят ко мне три женщины и заставляют меня их трахать до изнеможения.
- Ну, что же, посылай, так и быть, одну из них ко мне, будет тебе полегче...
- Хорошая идея! А почему только одну, а, доктор? Может всех или хотя бы двух?
- Не, двух не могу. Мне, знаешь, ещё телегу до Калуги толкать! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Эстонец поймал золотую рыбку, снял ее с крючка, а она говорит ему:
- Отпусти меня, я исполню любое твое желание.
В ответ на это эстонец берёт её за хвост и со всей дури лупит ее об дерево со словами:
- Не наато раскофаарриватт со мной по руусски… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Приходит парень на экзамен в пищевой институт. Сидит приёмная комиссия, скучает, надоели абитуриенты. А тут парень какой-то странный с коробкой из под ботинок пришёл. Ну, они к нему:
- Присаживаетесь, рассказывайте, что вас к нам привело? Вы, наверное, с детства мечтали стать поваром?
- Да, нет. Меня в детстве больше русские народные сказки интересовали. Я на филологический и поступил.
- Ну, а мы тут причём?
- Потом меня биология и генная инженерия заинтересовали. Перевелся я на биофак.
Приёмная комиссия вообще в недоумении:
- Ну, это всё замечательно, а причём здесь наш институт? Или, может, вы, молодой человек, - "летун"?
- Нет, вы плохого не подумайте, я всё усвоил.
- Тогда зачем же к нам пришли?
- Вот понимаете...
Открывает коробку из-под ботинок, высыпает содержимое на стол, по столу разбегаются дюжина крохотных избушек на курьих ножках!!!
- Они третий день ничего не едят!!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
У мужика зачесалось между ног, пошёл в бордель, а денег мало. Ну, интересуется у хозяйки, чё по чём.
- Ну, за полштуки баксов есть обалденная красотка, экстремальная такая.
- Не, нет у меня столько.
- Ну, за 200 есть попроще.
- Не, не хватит.
- Ну, за 100 минет сделает.
- Дорого.
- За 50 подрочит.
- Да нафиг!
- Ну, за тридцатник могу лыжницу порекомендовать.
- Согласен!!!
Ну, заходит в номер, его тётка встречает и говорит:
- Проходи в спальню, раздевайся, я сейчас в душ схожу и вернусь.
Мужик заходит в спальню, а там такой же мужик в кровати уже лежит. Ну, думает, за 30-кy групповушка - вообще классно. Весь радостный ложится. Входит тётка, ложится между мужиками на спину, берёт руками их члены, и со словами: "Ну что, нищета, поехали",- начинает им дрочить… |
|
| |
|
|
|
|
|
3
0