| |
| |
|
|
| |
— Здарова! Что–то тебя давно видно не было. Ты где пропадал?
— Я в больнице лежал. Нервы лечил.
— Что лечил?
— НЕРВЫ, БЛ.ДЬ!!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Кроха сын пришёл к отцу
И спросить решился:
Папа, папа я хочу
Знать, как появился!
Папа покраснел как рак
И сказал, стесняясь:
Вобщем, сын, считают так:
Деток носит аист...
Папа, я живу в Москве!
Здесь одни вороны!
И не надо вешать мне
На уши макароны!
Это верно, это так...
Ну, тогда допустим...
Мы пошли в универмаг...
Ты лежал в капусте...
Папа, папа, что за бред?!
Это нереально:
Человека покупать -
Это ж криминально!
Ну не знаю я ответ -
Мне работать надо!
Может объяснит секрет
Тебе этот мама...
Мама тоже чушь несёт!
В ваших мыслях ветер!
Дурачок и тот поймёт,
Как берутся дети!!!
Вобщем так: хочу сестру!
Объясни же маме,
Что детей заводят все -
Лёжа на диване!!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Готовый мужик звонит в милицию.
- Але! Командир, у меня машину обокрали!!!
- Успокойтесь. Объясните что украли.
- Да все! Магнитолу, руль открутили! Даже педали отпилили!!!
- Будем искать.
Через 5 минут звонок в милицию.
- Але. Командир извини, на заднее сиденье сел. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Все, зай. Я спасть. Целую, люблю,
обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в
ушко  - Эээээ.... а за что соплю-то в
ухо? 
__________________________________________
Женщина любит ушами, мужчина – глазами,
собака – носом и только кролик – тем,
чем надо)))
___________________________________________
Оказыв ается, о моей работе ещё
Чуковский писал: "И такая дребедень
целый день - то тюлень позвонит, то
олень".
____________________________________________
— Царь-батюшка, дракон проголодался. —
А что он ест? — Дев невинных. — Да,
видать, сдохнет он у нас.
____________________________________________
- Так, доченька, шажочек, еще шажочек.
Молодец. Вова, неси быстрей камеру -
дочь с клуба вернулась!
____________________________________________
- Любиимыыый, я пришлаааа!!! — Опять
пьяная? Вот, и иди туда, где пила!!! —
Алло, девки! Щасс приду, я
отпросилась)))
__________________________________________ ___
В древней Руси не было слова 'оргазм',
поэтому все испытывали диво-дивное или
чудо-чудное...
__________________________________________ ____ |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
К молодому, хорошо одетому мужику подходит симпатичная девушка и говорит, что у них в общаге девичник, не угодно ли будет джентльмену заглянуть, етс. Мужик сразу соглашается. Девица говорит о злой вахтерше и о том, что лезть придется по пожарной лестнице на 2-й этаж. Залазит он в это самое заветное окно и оказывается в компании нескольких дам . Слово за слово , рюмочка-закусочка, и " вечеринка плавно переходит в небольшую оргию" Утром мужик выходит с парадного выхода "общаги" и с ужасом читает табличку: "Кожвендиспансер". |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Пожилая дама в кафе сидит за одним столиком с молодой девушкой.
Та, быстро управившись с обедом, достает сигареты и закуривает.
- Я бы скорее изменила мужу, чем закурила в приличном месте! - выразила свой протест дама.
- Вы знаете, я бы тоже. Но кто виноват, что обеденного перерыва хватает только на перекур? |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Если 20 лет назад для того, чтобы развести девушку на секс, ее нужно было хорошо напоить, то в наше время главное не дать ей напиться. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Мамаша купившая своему ребенку чехол к мобильному телефону принесла его в магазин чтобы вернуть продавцу.
— На что жалуетесь?
— Ребенок отказывается пользоваться чехлом.
— А почему? Что не устраивает?
— Мы заказывали чехол с человеком-пауком. На чехле надпись SPIDER-MAN. Так вот когда застегиваем молнию, становится не видно букву S. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Наступает ночь... мирные жители засыпают... просыпаются сидящие на диете
и крадутся к холодильнику! |
|
| |
|
|
|
|
|
14
9
