| |
|
|
| |
Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."
Пауза.
Голос из другой кабинки: "Ты че там, жрешь что ли?" |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Идет женщина по улице. Смотрит в луже лежит мужик, повернула его туда, сюда, грязь обтерла. Смотрит -нормальный вроде бы мужик. Думает — сейчас зайду в магазин за хлебом и на обратном пути заберу его себе. Выходит из магазина, смотрит — а мужика нет...?? — Твою мать, можно подумать три года хлеба не ела... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Ж*па у русских многофункциональный орган они думают им,ищут на него приключений и сидят в нем когда им плохо... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Сегодня последний день масленицы и прощенное воскресение.
Жру блины и прошу прощения у всех, кто меня увидит летом. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Потрясающая фигура – это когда есть чем потрясти, а не погреметь!  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
— Какой общий стаж работы по специальности?
— Я же устраиваюсь на должность уборщицы.
— Почему вы решили убирать именно наш туалет? |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Профессор филологии:
— Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал одновременно как отказ, согласие, вопрос и восклицание.
Студент:
— Это просто. "Водку пить будешь? " — "А то нет! " |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Муж:
- Где саморезы?
- Жена:
- Если ты про кудрявые гвозди, то в шкафчике.  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Самый хороший способ поднять с утра человека — это кофе в постель.. Вылил и беги. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Ученые утверждают, что человеческий организм растет лишь до 25 лет.
Но об этом, вероятно, не знают ни живот, ни задница... |
|
| |
|
|
|
15
8