| |
| |
|
|
| |
Когда я услышала, какую сумму денег наш президент назвал зарплатой каждого работающего человека в нашей стране, то я не могу понять: или я не человек, или не в той стране, или не работаю?! |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Лежим с мужем смотрим телевизор, он улыбаясь, интимным голосом говорит: вот сейчас дети уснут, мы знаешь чем займемся?........Я такая в предвкушении, спрашиваю: Чем?....Он наклоняется над ухом и говорит: Конфеты с детских подарков пожрём...  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Мама,я влюбился.
- А как ее зовут?А она умеет готовить?А какую музыку она слушает?
А кто ее любимый поэт?Она занимается спортом?Вы уже целовались? ......
- Папа,я влюбился.
- Баба?
- Баба.
- Нормально.... |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Муж возвращается из командировки. Жена у него спрашивает:
- Женщин, надеюсь, игнорировал?
- Да, дорогая, два раза...
В переполненном автобусе малыш оживлённо разговаривает со стоящей рядом
монахиней. Его мама при выходе из автобуса благодарит монахиню за беседу
и спрашивает:
- Он вас, надеюсь, ничем не обидел?
- Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему,
пожалуйста, что я не пингвин. Мне, к сожалению, это не удалось... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину - украинец...
- Понимаю, понимаю... Обрезать - жалко, надкусить - больно.
*************************************************** ****
Новости:
В результате аварии в Днепр вылилось две цестерны спирта. Великая река потекла зигзагами.
************************************************ *********
— Как ты познакомился со своей женой?
— Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу. Сказали, мол, женихом будешь. Думал — пошутили...
*********************************************** ******************************************
Дождь люди воспринимают по-разному. Оптимисты считают, что природа плачет, а пессимисты - что нагло ссыт им на голову.
*************************************************** ***************************************
Стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"!
Продавец : Что?
- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так...
- Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, бл... как же он... рррр! Щас сыну позвоню!
Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (бл... как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!
- Сынок, как диск-то назывется, этот???
- CD-RW
- Ну точно, Сиди и рви !!!
******************************************************* ***********************************
Идут два алкаша по улице, навстречу им два мента.
Один алкаш говорит другому:
— О, голубые идут!
— Почему?
— Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам!
****************************************************** *******************************
Создал бог Адама. Адаму было скучно и он сказал богу : "Я хочу тра%аться!". И бог создал Еву. Адаму опять стало скучно
и он сказал богу :"Я хочу тра%аться весь день". И бог создал любовницу. Ему опять надоело и он сказал:
"Я хочу тра%аться день и ночь". И бог создал операционную систему Windows.
************************************************** **************************************
Француженка после путешествия по России приезжает в Париж, наливает ванну, ложится...
— Шарман, б.я!
****************************************************** ***************************
— Больной,прочтите эту строчку!
— Не могу!
— Да у вас, батенька, близорукость!
— ... твою мать! Мало того, что я неграмотный, так ещё и близорукий!
*********************************************** ***************
— Дорогой, ты купил «Фейри»?
— Дорогая, «Фейри» не было, я купил водки. Думаю, через полчаса немытая посуда будет нам по барабану!
************************************************* ********************************
С этими новыми надписями курить стало намного интереснее!
*********************************************** ************
1: Привет. Слышал шутку, которую не рассказывают г*микам?
2: Нет... (раздумья) ...с*ка!
....
2: Слышал шутку, которую не рассказывают гомикам?
3: Слышал, но тебе не расскажу.
....
2: Слышал шутку, которую не рассказывают гомикам?
4: А-а-а, это про ту макаку с красной задницей?)
2: Про что?!
4: А ты че, не слышал чтоли?
2: Нет... (раздумья)... Б*я!
****************************************************** **********************
Предчувствуя неладное, Муму еще с вечера наелась пенопласта.
*********************************************** ****************************
Натянул Иван Царевич лук... и пошёл на карнавал в костюме Чиполлино!
************************************************ **************************
На обочине стоял снеговик, одетый в светоотражающий жилет и старую милицейскую фуражку.
Черно-белая палочка тоже у него имелась.
Проезжающие мимо водители снижали скорость и восхищенно сигналили.
Проезжающие мимо гаишники остановились, вышли из машины и стали фотографироваться с
этим снеговиком. Проезжающие мимо водители стали останавливаться и фотографировать
гаишников, фотографирующихся со снеговиком.
*********************************************** *********************
Что детство кончилось, лично я поняла тогда, когда родители дома, начали прятать от меня коньяк...
************************************************* *******************************
- Знаешь как заинтересовать идиота?
- Как?
- Завтра расскажу.
************************************************* **********************
Грибы... они разные бывают! Одни тебя накормят, другие еще и кино покажут…
************************************************** ****************** |
|
| |
|
|
|
|
|
15
3
