| |
| |
|
|
| |
Как ЛЮБОВНИК приезжал - видели все!!!! А как ВОРЫ лезли, так бл"ть все спали!!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
С концом света поздравляю – долгожданный к нам идет!
Говорят, он наступает, и никто его не ждет!
Мы же раз в десятилетие вместе, дружно, всей страной
Так его готовы встретить! Но – обходит стороной!
Ураганы, наводнения – вон, Японию снесло!
США страдало тоже… Мы же живы, всем назло!
Нас боится конец света… Значит, снова пронесет!
Пусть тебя всегда, дружище, в жизни только радость ждет!
  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Объявление: "" - Продам 300 кг. риса, 25 кг. гречки, 500 свечей, 3 поленницы дров... Самовывоз... P.S. Майя - козлы! "" |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Маршрутка, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно.На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по- видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!" Мама " и что такое ты про меня расскажешь" девочка "расскажу, расскажу. Я кое что видела" Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела" Мама - "Ну и что ты видела" Дочь - " А я видела как ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от хохота, девчонка остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном, лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше". |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Вопрос:
- Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?
Ответ:
- Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Урок сексуального воспитания.
Учительница: - Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...
Вовочка: - Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в футбол? |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Вдруг стало сыпаться меж ног.
Я наклонился, охреневший.
Сперва подумал,что песок -
А это порох несгоревший.
С 23 февраля!!!  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
С похмелья страшно смотреть на 3 вещи: лицо, кошелёк и исходящие вызовы... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Мне рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин. Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит: "Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов!" Прохожий отвечает: "Вы ошибаетесь, я афганец." Человек идет дальше и встречает другого прохожего: "Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! и т.д.". Человек говорит: "Я не немец, я иракец!" Вновь прибывший идет дальше, к следующему человеку, пожимает ему руку и говорит: "Спасибо за прекрасную Германию!" "Этот человек поднимает руку и говорит: "Я из Пакистана, я не из Германии!" Он, наконец, видит - идет милая дама. Спрашивает: "Вы немка?" Она говорит: "Нет, я из Индии!" Озадаченный, он спрашивает ее: "А где же немцы?" Индуска проверяет часы и отвечает: "Так они сейчас работают!" |
|
| |
|
|
|
|
|
28
14