| |
| |
|
|
| |
Приходит жена с любовником домой, и они начинают заниматься любовью. В это время из-за ширмы раздаётся монотонное "ку-ку-ку". Любовник спрашивает женщину:
- Что это такое? У тебя там кукушка?
- Да нет, у меня там муж парализованный. Он никак не выговорит "курва". |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Мужик на заправке пытается закрыть дверь "Запорожца". Одну захлопнул - другая открылась. Другую захлопнул - первая открылась, и так минут 15. Сзади уже очередь сигналит. Один мужик не выдержал - выходит и говорит:
- Мужик, да кому твой запор нужен, иди плати, не закрывая...
- Да, я вчера не закрыл - насрали... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Разговаривают два мужика:
- Слышал, сосед, что с Васей случилось?
- А что?
- Да шёл вечером домой и его по голове топором ударили.
- Ну и?
- Умер, конечно. Топор-то отравленный был… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Жила-была девушка. Очень рассеянная и забывчивая. Часто путала противозачаточное и успокоительное. Теперь у нее девять детей, но её это мало волнует… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Приходит мужик в гости к своему другану, вместе с ним в квартиру забегает огромный пёс. Пока они выпивают и закусывают на кухне, собака бегает по квартире, рвёт обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки и гадит на подоконники. Когда, наконец, гость собирается идти домой, собака в завершение всего, делает лужу на ковре.
Хозяин с надеждой в голосе:
- Ну, я надеюсь, ты заберёшь свою собаку!?
- А я думал, это твоя... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, всё купили, раскурились, держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро. Палёво - из-за этого ещё остановят, а они никакие - укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять.
Подумали и решили: когда будут проезжать пост, кто-нибудь один пригнётся, чтобы его видно не было, и никаких проблем не возникнет.
На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история - про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут ещё машина проезжает, а в ней никого! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Вода была без вкуса и без запаха... Пока Менделеев не добавил в неё спирт… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
В детском саду вдруг все дети стали ругаться отборным матом. В конце концов, выяснилось, что виною всему были солдаты соседней воинской части, которые чинили проводку. Старшина вызвал их и стал распекать, а они не признаются:
- Никак нет, товарищ старшина! Мы ничего такого не говорили. Рядовой
Петров паял провода, а я держал стремянку. Потом, правда, мне олово стало капать за шиворот...
- Ну и ты?
- А я Петрову культурно говорю: "Послушай, разве ты не видишь, что твоему товарищу за шиворот падают капли расплавленного олова?" |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Утром отец говорит сыновьям:
- Какой-то гад украл у нас ночью корову.
Младший говорит:
- Раз гад, значит маленького роста.
Средний:
- Раз маленького роста, значит из Малиновки.
Старший:
- Раз из Малиновки, значит Васька-Косой.
Пошли в Малиновку, надавали Косому по жопе - не отдаёт корову.
- Не крал, - говорит.
Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так, украл корову, а не отдаёт. По жопе надавали - не отдаёт, по морде надавали - не отдаёт, даже по шарам дали - все одно нё отдает. Судья их спрашивает:
- А почему вы решили, что это Васька-Косой?
- Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит гад украл. Раз гад, то маленького роста. Если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие. Раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой.
- Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке?
- Квадратная коробка, - говорит отец.
- Значит, в ней круглое, - говорит младший.
- Круглое, значит оранжевое, - говорит средний.
- Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - говорит старший.
Судья достаёт из коробки апельсин и говорит, задумчиво глядя на Ваську:
- Косой, блин, верни братьям корову! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Диета
Для женщины фигура –
Источник красоты.
Они всегда стеснялись
Излишней полноты.
Чего не напридумали
Они за все века,
Борясь со своим весом
И ради мужика!
Здесь сауна и фитнес,
Солярий и массаж…
А от диеты женщины
Впадают просто в раж!
Каких их только нету
Диет от полноты:
Кефирных и фруктовых
И прочей мутоты.
Но женщины в них верят
И их боготворят,
И целыми неделями
На них порой «сидят».
Приход – расход калорий
Для них как «Отче наш»!
Но как же жить скажите
Без мяса и без каш?
Мне дам не переделать,
Но вот вопрос такой:
Зачем же издеваться
Им, дамам над собой?
Из жалости, наверно…
Ведь так нельзя же жить!
Я новую диету
Хочу им предложить.
Всё гениально – просто!
И мой совет простой:
Знай, лучшая диета –
Любовник молодой!
Попробуй и увидишь
Всю правду на весах!
Ведь от него худеют
Ну, прямо на глазах!
Диета лучше этой,
Возможна ли едва…
Тогда у дамы должен
Быть не любовник… два |
|
| |
|
|
|
|
|
1
3