| |
| |
|
|
| |
Один мужик говорит другому:
- Когда я в последний раз пришел домой выпивши, дети меня не узнали.
- А когда протрезвел?
- А когда протрезвел, я понял, что попал не в ту квартиру... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Бизнесмен решил пристроить своего сынка к себе на колбасную фабрику. Для начала повёл его в цех и объясняет:
- Вот стоит машина. В этот проём кидаешь барана, из того проёма вылезают три палки колбасы. Одну оставляешь, две несёшь домой. Понял?
- Нет.
- Сюда - барана, оттуда - палки! Ясно?!
- Нет. Папа, а есть машина: кидаешь палки, вылезает баран?
- Есть, будь я проклят! Это твоя мать!... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Сын пришёл к отцу на работу. Из соседней комнаты доносится: "Ещё по 150 грамм и хватит".
- Папа, там мужики водку пьют?
- Нет, там гномики штангу поднимают… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену. Француз имеет жену и
любовницу. Любит любовницу. Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.
Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить. Хохол имеет жену и любовницу. Просто, любит иметь… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Учительница третьих классов, раздала анкеты ученикам и попросила их заполнить все пункты - ФИО, национальность, и т.д. Один мальчик был евреем, он подумал, что русские ненавидят евреев и написал в анкете национальность - русский. Потом, он весь день ходил в думах... Придя домой, он подошёл к матери и рассказал ей о случившемся:
-Мама, так и так, я написал такое в анкете.
-Ты позоришь свой народ! Сегодня вечером я приготовила мясное блюдо, но ты будешь есть, как все русские, только картошку и малосольные огурцы!
Мальчик невпонятках пошёл к отцу:
-Папа, так и так, я написал такое в анкете...
-Да ты что сынок?! Я хотел сделать тебе подарок - купить велосипед, но теперь ты будешь ходить пешком, как все русские!
Отчаявшийся мальчик подошёл к дедушке:
-Деда, так и так, как быть?
-Ай, яй, яй внучек, а я хотел тебя свозить в Диснейленд, но теперь никуда не повезу!
За ужином за столом собралась вся семья. Пацан сидел и давился картошкой, запивал рассолом и закусывал огурцами. Тут его спросила мать:
-Ну?! Ты ничего не хочешь нам сказать?!
-Блин, я всего несколько часов, как русский, а уже ненавижу вас жидов! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Рабинович спрашивает у местного ребе:
- Ребе, а можно курить в субботу?
- Конечно, нет.
- А почему же вы курите?
- А потому что я никого не спрашиваю! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Мойша умер от разрыва сердца во время игры в карты. Надо сообщить его жене, но никто не решается это сделать. Выбор пал на Арона, который был самым спокойным. Приходит он к дому покойного, стучит в дверь:
- Я от Кацмана.
- Это от того, у кого мой муженёк все время торчит, играя в карты?
- Да.
- И играет?
- Да.
- И, наверное, как всегда, проигрывает?
- Точно, проигрывает.
- Чтоб он сдох, мерзавец!
- Уже… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Приехал профессор к чукче, культуру их изучать. Пошли они вдвоём на охоту. Идут, идут, смотрят на них медведь бежит здоровенный. Чукча бежать, профессор за ним. Бегут, бегут. Профессору надоело, думает чего я бегу раз ружьё есть? Взял да и подстрелил мишку. Чукча остановился, посмотрел и говорит:
- Эх ты, ещё профессор, однака. Вот сам его до чума теперь и тащи... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Эстонец поймал золотую рыбку, снял ее с крючка, а она говорит ему:
- Отпусти меня, я исполню любое твое желание.
В ответ на это эстонец берёт её за хвост и со всей дури лупит ее об дерево со словами:
- Не наато раскофаарриватт со мной по руусски… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Надпись в российском автобусе:
"Не отвлекайте водителя во время движения".
Надпись в итальянском автобусе:
"Не отвечайте водителю во время движения".
Надпись в эстонском автобусе:
"Поговорите с водителем, чтобы он не заснул". |
|
| |
|
|
|
|
|
1
0