| |
| |
|
|
| |
Д'Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеч.
Д'Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом:
- Миледи, вы блядь?!
- Вы лох, Д'Артаньян - это же "Адидас"!
|
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Плывут на лодке Наташа Ростова и поручик Ржевский. И тут Наташа видит рыбок.
- Ой поручик как бы я хотела стать рыбкой!
Ржевский молчит и гребет. Наташа видит чайку.
- Ох поручик как бы я хотела стать чайкой!
Поручик молчит и хмуриться. И тут Наташа увидела лебедей.
- Ах поручик как бы я хотела стать лебедем!
Ржевский:
- Раки! Где же РАКИ???!!!
-Мам, почему меня все скунсом называют??
-Говори погромче, сынок, я в противогазе плохо слышу
Всем российским певцам медведь наступил на ухо. Одному Витасу медведь решил на яйца.
Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваша соседка...
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу? Ну если вы настаиваете?!.
Вдруг из маминой из спальни,
кривоногий и хромой,
выбегает умывальник,
и... окончательно ломает неокрепшую детскую психику!
- Вася, ты квас допил?
- Кто квасдопил? Я квасдопил?!
Второй закон Архимеда: "Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойд т в школу". |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Приходит дед к нотариусу и спрашивает:
- У вас можно составить завещание?
- Да, конечно.
- А контора у вас государственная или частная?
- Государственная.
- А лицензия у вас есть?
- Есть...
- Давайте начнём?
- Давайте. Вот Вам бланк заявления, заполняйте, потом приступим к сути.
Минут 5 спустя дед говорит:
- А можно последний вопрос?
- Да, пожалуйста...
- Скажите, а ни х*я пишется вместе или раздельно?... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Приезжает жена после двухнедельной командировки домой. Заходит в квартиру. А в квартире полный срач. Пустые бутылки кругом валяются, окурки, объедки. На полу наблёвано. За столом сидит полупьяный небритый муж в трусах с бутылкой пива в руке и смотрит телевизор. Жена говорит:
- Не люблю я это делать, но, видимо, придётся…
Муж оживлённо:
- Минетик?... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Алло! Телевиденье? Это программа "жопой к деревне"?
- Нет, это программа "лицом к городу"!
- Ну, а к деревне-то чем?... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а навстречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, а он хватает её и ставит к забору раком. Она его спрашивает:
- Может мне колготки снять?
Мужик:
- Не надо, я так перелезу… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Алло! А Колю можна?
- Тут нету никакого Коли!
- А это 22-33-44?
- Нет. Это 22-33-43.
- Ну всё равно рядом. Колю позовите… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Цитаты из протоколов судебных заседаний по разводам: ∙ Я не сексуальная?! Всем сексуальная, а его мизинцу нет! ∙ Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель! ∙ Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса... ∙ Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня... ∙ Кофе в постель я ему не подавала, но остального давала столько, что другим оставались крохи! ∙ К каждому столбу он меня не ревновал, их утащили вместе с проводами, когда в нашем селе Чубайс отключал свет. ∙ А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос! ∙ В сексе он был дубом, хотя и дураку ясно: если с Кавказа - это экзотика, если сосед - это эротика. ∙ Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян. ∙ Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит ли он после работы домой? Если у вас, мужчин, ползание называется хождением, то приходит. ∙ Дегустатор он не только по профессии, но и по женской линии! ∙ Ее мать лезла в нашей семье во все дырки, и даже в постели нами пыталась руководить! ∙ Если бы я знал, что ее папа начальник милиции, я бы не только на одном гектаре с ней не сел, я бы для этого дела по утрам в другое государство ездил! ∙ Если записать и напечатать все случаи, из-за которых он задерживался на работе, то от количества томов Ленин в Мавзолее от зависти позеленеет! ∙ Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима. ∙ За долгие годы скандальной жизни муж убил во мне не только женщину, но и живого человека. ∙ Завидую я Еве, лет десять она была счастлива: ни рыбалки, ни хоккея, ни футбола! А как подросли пацаны, тут все и началось. ∙ Из моей пышнотелой девушки получилась тошногрудая баба. ∙ Как с ней жить, если она змея не по восточному календарю, а по жизни! ∙ Корнейчук В.П. женился на мне не по любви, а в целях овладевания Кама-сутрой, чем и было доказано нажитыми мною двумя детьми... ∙ Люди с большого горя посыпают голову пеплом. Пусть он после развода посыплет пеплом кое-что в штанах! ∙ Мои груди наперстками обозвал! Это у него наперсток там, где у других, что надо! ∙ Моя жена, хоть и не пьет, а все время как пьяная. Повторяет одно и то же: хватит пить, хватит пить... ∙ На людях он сказочный принц, а в постели - Иванушка-дурачок! ∙ Настрогал детей и испарился! Где найти такого папу Карло, который бы стал кормить взвод Буратин? Ничего хорошего, кроме денег на аборты, я от него так и не увидела! ∙ Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга. ∙ Он любил меня, как говорил поэт, трепетно и нежно. Через два месяца любовь и нежность у него прошли, остался один трепет, да и то лишь у меня одной. ∙ Она мне всю жизнь лапшу на уши вешает, что невинность свою потеряла от осколка на фронте! ∙ Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру! ∙ Она сказала, что ей двадцать восемь. Я женился и тут узнал, что ей - двадцать девять. Судите сами: могу ли я, порядочный человек, жить и строить светлое будущее рядом с обманщицей? ∙ Посмотрите, что он сделал с моими грудями! Что мне теперь после развода с ними делать? На бантик завязать?! ∙ Почему Ева прожила всю жизнь с Адамом? Потому что у нее не было мамы, а он ей был вроде матери. ∙ Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает! ∙ Со своим мужем впервые я встретилась в туалете, куда его занесло по ошибке или по пьяни. ∙ Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Звезда в шоке!, "жабим" Сергея Зверева
"И кому ж така красота достанется!?" 
|
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Мистер Бин, Жабим мистера Бина по полной!!! 
|
|
| |
|
|
|
|
|
0
0