|
Отправить другу
|
|
|
Отправить другу
|
Из объяснительных по ДТП
1. Та машина врезалась в мою, не предупредив о своих намерениях.
2. Пешеход столкнулся со мной и пропал под машиной.
3. Этот парень был повсюду. Мне пришлось несколько раз выкручивать руль, прежде чем я сбил его.
4. Я съехал с обочины, взглянул на свою тёщу и поехал сквозь ограждение набережной.
5. Я, как обычно, съезжал с дорожки у дома, когда в мою машину врезалась другая машина на том же самом месте, где врезалась и несколько предыдущих раз.
6. Когда я уже подъезжал к перекрестку, передо мной возник знак "СТОП" в том месте, где его никогда раньше не было. Я не смог вовремя остановиться и избежать столкновения.
7. Столб быстро приближался. Я попытался отвернуть с его пути, но он врезался в мою машину.
8. Мне пришлось сбить пешехода, чтобы не врезаться в бампер стоящей впереди автомашины.
9. Моя машина была припаркована по правилам, когда она задним ходом въехала в другую машину.
10. Hевидимая машина появилась ниоткуда, врезалась в мою машину и исчезла.
11. Пешеход не знал, в каком направлении двигаться, и я его переехал.
12. Я увидел, как медлительный пожилой мужчина с грустным лицом слетал с капота моего автомобиля.
13. Возвращаясь с работы, я повернул к чужому дому и врезался в дерево, которого перед моим домом нет.
|
|
Отправить другу
|
- Девочка, сколько тебе лет?
- Посадят,дядя, посадят...
|
|
Отправить другу
|
Доктор говорит пациенту- диабетику.
-Не пить, не курить, не есть жирного,
сладкого.
-А половая жизнь как?
-Только с женой.
-Почему?
-Потому что,чужая жена сладкая, а тебе
сладкого нельзя.
|
|
Отправить другу
|
Просто проснуться с тобою рядом
Просто коснуться нежной руки
Встретится с ласковым любящим взглядом
И тосковать, когда мы далеки
Просто болтать ни о чем до рассвета
Просто смеяться и просто грустить
Просто припомнить счастливое лето
Просто обидеться, просто простить
Просто мечтать лежа рядом с тобою
Просто вдвоем ожидать перемен
Просто любить тебя всею душою
И получать те же чувства в замен
Просто быть вместе единым целым,
Просто всегда друг друга понять,
Чтоб не померкло, что было белым.
Чтобы друг друга не потерять.
Только прошу я у господа бога
Силы нам дай, чтоб любовь сохранить
Ведь наша жизнь это просто дорога
нам счастье дано,. . .
- просто жить и любить.
|
|
Отправить другу
|
Слесарь ремонтирует водопровод, хозяйка вся из себя спрашивает:
- Сколько?
- 250.
- А так? (скинув халатик с плеча.)
- 250.
Женщина снимает халат.
- 250.
Раздевается полностью.
- 250.
Ну что делать, отдаёт деньги. Мужик идёт в киоск подаёт деньги, просит пива.
Продавщица удивляется:
- На все 250 пива?
Мужик, опустив вниз глаза:
- Не захотел 15 минут постоять, пусть всю ночь ссыт.
------- 
|
|
Отправить другу
|
Вы никогда не задумывались, почему американцы,
намекая на известный орган, показывают только
средний палец,а русские - руку по локоть?
На остановке девушка и парень.
У девушки болезненный вид.
Парень:
- Как я вас понимаю!
- Нет, вы меня не понимаете...
- Прекрасно понимаю!
- Придурок, у меня месячные!
Идёт корова по лесу, хуяк наступила на провод с
электрическим током, её перекосоёбило, она сдохла
и у неё глаза на лоб вылезли. Идёт мимо заяц, смотрит
корова лежит, ну он её естественно отымел, а потом
спереди заходит и видит, что у неё глаза на лоб вылезли
и говорит: "Да, корова, это тебе не бычья пипетка!"
|
|
Отправить другу
|
Стоит в стельку пьяный мужик посреди улицы и
оправляется. Подходит милиционер:
- Мог бы и за углом.
- А что же у меня член - пожарный шланг, что ли?!
Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху.
Окружающие его в течение 10 минут не выдержали и
вызвали "Скорую". Связывающим его санитарам он
объясняет:
- Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали.
Они уехали, а я остался.
Дежурный милиционер возвращается домой мимо
железнодорожной ветки. Видит: сидит мужик и в
рельсе ковыряется. Спрашивает его:
- Ты что делаешь?
- Р-рельсы р-разб-бираю.
- Гражданин, вы пьяны? А ну, дыхните!
Мужик дыхнул. Через минуту милиционер спрашивает
мужика:
- С какой с-стороны разбирать начнем?
|
|
Отправить другу
|
Вернулся царь Петр из Европы, собрал бояр
и рассказывает про тамошнее житье.
- Есть у них, бояре, такая штука - ПОРТВЕЙН зовется.
Это как наша брага, да только бутыль выпьешь,
и вторую, и третью, а поутру голова не болит.
- Вези, государь, портвейн, - заголосили бояре.
- А еще у них есть - ПРЕЗЕРВАТИВ. Вот любуешься
ты ночью с боярыней - а детей не родится.
- Вези, государь, презервативы, - кричат бояре.
- В том беда, - вещает Петр, - что привезти можно
только что-то одно.
Тут форменная драка началась - бояре друг дружку
чем попало охаживают, за бороды таскают-
шумят "Портвейн...Презервативы..."
Петр как крикнет:
- А еще у них есть ГОЛОСОВАНИЕ!...
Притихли бояре - стоят, бороды теребят.
Один смекнул:
- Верно, как ГОЛЫМИ СОВАЛИ - так и будем совать.
ПОРТВЕЙН ВЕЗИ!!!
|
|
Отправить другу
|
5768. Поезд подъезжает к границе. Пассажирка обращается к сидящему рядом с ней католическому священнику:
- Послушайте, я тут купила косметический набор, но мне не хотелось бы тратить деньги на таможенные пошлины. Не могли бы вы спрятать этот набор у себя под сутаной?
- Буду рад вам помочь, только сан не позволяет мне врать. Если мне будут задавать вопросы, я скажу правду.
На границе входят таможенники и спрашивают священника:
- Вам ничего не нужно декларировать, святой отец?
- С головы до пояса - ничего.
- Хорошо, а ниже пояса?
- Ну, там есть такая небольшая штучка, которая доставляет удовольствие женщинам, еще не бывшая в употреблении...
|
| |
|
|