| |
| |
|
|
| |
Сказал "богат", но я платила.
Сказал "танцор", но косолап.
Сказал "дарю", но не хватило.
"Один, как перст", но список баб.
Сказал "умён", но был не гений.
Сказал "не курит", а стрельнул.................
Но, что Мужик - то без сомнений.
Хоть в этом, гад, не обманул |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств
на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда,
бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.
Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,
вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла
на пляж и все вокруг бы обалдели?!
- Лыжи возьми. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
"Сколько воды утекло, а что я видел хорошего?" - вздыхал унитаз.
"То туда, то сюда! Я вам что, разорваться должен?!"- заорал презерватив.
Самый доходный бизнес - это лизинг. Если, конечно, правильную задницу
лизать. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Мужчины бывают 3-х типов:
1 -обнять и плакать,
2 - обнять и переспать,
3 - отойти и поржать... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Встречаются два мужика на том свете:
- Ты как умер?
- Замерз. А ты как?
- От смеха умер.
- Это как?
- Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер.
- Дурак! Заглянул бы в холодильник – оба бы живы остались.
Вернувшись из командировки, муж заходит в спальню и видит жену с любовником.
Любовник молча встает, собирает шмотки и убегает из квартиры.
Муж (в крик):
- Что за хам?
Жена:
- И не говори! Ни тебе "здравствуйте", ни мне "до свидания"! ) |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- ..ти-шина-дол-жна-быть-в-биб-ли-о-те-ке!! ... ТИХО, я сказал!!! ...или я тихо сказал?!?! о_О |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Из письма Деду Морозу: "Привет, старый пердун!! Я в тебя уже 2 года не
верю!!" Сергей Павлович, 47 лет |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
8 Марта зять приготовил праздничный обед, пропылесосил в квартире,
протёр пыль, вымыл пол, тщательно перемыл посуду. В общем, еле успел до
приезда криминалистов. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Жена жалуется мужу:
- Сёма, ну что это мы с тобой сидим дома, никуда не ходим. Вон сосед
свою жену водит и в театр и в музей...
- Нет проблем, дорогая. На фигурное катание пойдёшь?
- Ой, правда?! А кто выступает?
- ЦСКА - "Спартак". |
|
| |
|
|
|
|
|
13
11